段子N则
暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，我不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！我以为这就结束了，但是新娘又说：并且还弄坏过两次。
今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。 **，你个。。。。。。
今早冒雨出去买鞋架子，顺路去银行存钱，然后就把鞋架子放银行门口，顺手把伞也放上面，结果存完出来，鞋架子上放满了各式各样的伞……
昨天在车站等出租车。 前面一女的拿一大行李箱准备放在出租车后备箱里。司机说，后备箱打不开，你放前面吧。。。。。。她的智商。。。。。。她立刻去车前面试图打开引擎盖。。。引擎盖。。。 中国还是一个发展中国家，人们在挑选伴侣的时候会非常动物化而非人性化，例如外国人择偶条件一般是幽默，性格，爱好等等 。 中国人的择偶条件就是，房子，身高，地域， 完全是以生存为考量标准的。 昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，楼主就稍微把头往前一探过去，，，，俩人直勾勾的在看我。 还听见内女的说，，就知道这王八蛋要偷看，，，要偷看，，
记得初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……” 今年又被分来带新兵。 。。。新兵不让带手机，但LZ也是过来人，知道各种藏。熄灯后带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的。回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴，果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）。居然有几十个，还带头像的，尼玛，。。GC。。。居然有一B签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机，还好老子机智。。。”。。。 美国靠军工高科技赚钱；日本靠家电汽车高科技赚钱；韩国靠通讯电子造船舶赚钱；德国靠机械制造高品质赚钱；英国靠文化媒体旅游业赚钱；瑞士靠保险精密机械赚钱；澳大利亚靠农业畜牧业赚钱；印度靠软件服务业赚钱；台湾靠电子高科技赚钱。 中国，主要靠chaiqian征地卖地和收费站。 hehe 朋友饭店不景气，想换个店名，遂来找我商量，思考到半夜lz灵光一闪“酒浅义深”如何”。 。朋友大呼叫好，第二日换好招牌，爆满 当你恋爱了就会残忍地发现，
之前那个“我吃饱了/这个好油腻/哎呀喝不下去了”的娇弱女生，
都会变成“再来一份/卧槽真好吃/喂别动那是我的/嗝还想吃”的恐怖份子。 1.爱一个人并不是就一定要和他在一起，主要是不能让别人和他在一起。
2.公车一停稳，便上来一个年迈的老大爷，我坐在老弱病残座上，不愿起身，老大爷却径直朝我这走来，车上的群众开始对我指指点点，“怎么办呢？！”我不禁陷入沉思。“有了！”我连忙掏出锯子，卸下了自己一条腿。
3.“上头有指示，所有涉及到Facebook的一律不许提，要是非得提的话就全改成微博”“不行啊，这改了的话意思都变了！”“都是差不多的东西，再变能变多少？”“你看这句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤胆忠心啊！改完之后呢？君要臣死，臣微勃？”
4.我和男友俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然我的肚子咕噜了一下，男友听后说：“亲爱的你是不是饿了啊？”
我感动地点点头。男友有点心疼地说：“那你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！” 6.刑事判决书中，“如不服本判决，可在接到判决书......blah blah blah......提出上诉” 这话明显缺乏人情味，无法体现人文关怀，建议改为“不服来辩！”；而二审判决书中常出现的 “本院认为......blah blah blah......驳回上诉，维持原判” 则更是干巴巴，冷冰冰，建议改为“不服你咬我啊？”。
7.儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架了，我问他爸爸电话是多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。” 一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。 一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说："哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？" 女子说："恶心！滚！" 乞丐转身边走边说："不要算啦，那我直接去下面等着就是。" 女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。 我一哥们带她刚结交不久的女朋友去KF，结果那妹子要求开双人间。 我哥们走到吧台对服务员大声吼：开间双人间。然后对服务员眨眼，还没等服务员反应过来，他又大声吼到：什么？只有单间了。服务员很配合。....然后就.......你们懂的。。。 男人来到文具店，把便利贴甩到店主脸上，怒吼道：“骗子！” “怎么了？我做生意问心无愧！” “老子屁股上贴满了你这便利贴，大便却一点儿没利索，还是便秘！” 老板呵呵一笑：“傻逼，便利贴是记东西的，治便秘去便利店才对。 ” 几个作家一起在听书，说书人道：“郭靖召开武林大会，意在迫使大家推举自己做武林盟主。 一人看破其心中所想，怒吼道：郭靖明摆着迫使… …” “好吧。”听众席的郭敬明苦笑着站起身，摆了一个Pose。 1.问 ：LOL里最长的眩晕技是什么？神回复：女友电话
2.问:你见过最娘的男人是怎样的？
神回复：打飞机用兰花指
6.楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
网友神回复：因为别的男人没有吃！
8.上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？
有网友回复：在门口拿着一只球趴着
12.问:为什么求婚都是单膝跪地？
神回复:双膝跪地那是上坟……
13.据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。神回复：第二条和第三条重复了...... 朋友在航空公司上班。帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷 继续啊，lz 果断插入 段子专业户啊{:1_287:}
页:
[1]
2