每天笑一笑，世界更美妙！
不错
上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。 老师那个脸色……
用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个、这个、二两饭
以后上厕所也得刷校园卡，这样如果你不冲厕所就想一走了之，冲水系统就会自动发出语音警报：”学号2011几几几几 XXX同学 你**没有冲厕所 你**没有冲厕所”如此循环直到你冲掉为止！音量要响彻整栋楼才可以。 你就别冲！臭不要脸！！！
被人捅了一刀怎么办？1.不要拔刀，让它插着堵住伤口2.如果XX的人还在，勇敢拔刀，插他3.如果你真的插了他，记得把刀拔了，让他失血过多4.不要忘记，把拔了的刀插回自己的伤口，以免失血比他快5.完成上面的步骤，如果你还没死，其实你可以选择打个电话什么的6.你在想打给谁好吗？ 7.艹，当然是120！8.打完了之后，你可以看看对方是否还没死，没死的话你可以继续重复2-4步骤9.等待救护人员，最好别动，移动容易加快血液流失10.等太久无聊，拿出手机玩玩游戏，转移注意力，那样没那么痛
我来报复社会了，用iphone的孩子们呐，乔布斯在搜索栏里埋下了一个天杀的功能，输入关键字，就会把你记事本，短信里的相关条目全都搜出来，不管你删了没！！！例如，在你男友的iphone里搜，我爱你，么么哒。 。如果蹦出的不是你，只能祝您。。。乔帮主果然是条有情有义，嫉恶如仇的真汉子
语文老师上课给学生解释成语"醍醐灌顶"，想给学生讲得生动些，于是，老师问同学们道：你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感脚？ 一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！ 这位同学思维之广，让老师当场就石化了。 。。
看笑话，做任务。。。
前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。 ”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。
举报小学生 这事我也差点干过。后来找到机器了。。
志向
有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么… 老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。 老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。 老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。 老三就说了：我以后要做渔夫…。 老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
本人大学僧，昨儿和我们家老爹喝了点酒，他说：要搞好人际关系。 于是我脑子一热，在空间里发：这月发了工资请全班吃饭。
今天早上我清醒了，看到评论被顶到三十多，遂发说说：哪个孙子盗了我的QQ。
我他妈太机智了
男孩给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。 女孩：”来例假了。男孩：”没事，想你了。一起麻辣烫。”女孩：”太辣，最近痔疮犯了。”男孩：”过来吧，一起看看电影。”
女孩：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。
男孩：”要不改天吧，我突然有事。”
常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
昨天俺去市内的图书馆看书，下车后走迷路了，俺看到从旁边写字楼走出一个和俺年龄相仿职员着装的年轻人，俺就上去问：“童鞋！请问去图书馆怎么走？”，那职员面露一丝愠色的说：“谁跟你是同学？我认识你吗？”，俺说：“当初上夜校，咱俩在一个班，班主任是苍井空”，职员面露微笑热情的给俺指了路..
不错，楼主加油，成为元帅
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我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！