会动的书
上学时老师让每人表演一个节目，轮到二货室友了，二货拿本书搬了凳子坐在台上，将书放在大腿上，然后注视他的女神，过一会儿，大喝一声：表演开始了哈，会动的书，书真的动了，好多女生当时还不明白，不过到现在依然记得老师那抽搐的脸。 。。 京大叫兽刚刚到家。老婆说：“老公，你白天去教书，我被公公上了…”
叫兽：操，他敢上我的媳妇，我马上去上他的媳妇。 记者：京大叫兽，成龙在舞台上是英雄，生活中却是一个人渣，你怎么看？叫兽：我表里如一，我以成龙为耻。 记者：恭喜叫兽。叫兽：讲台上我是叫兽，讲台下我还是叫兽。 有一次白天听到一个有爱的故事，刚好那天下班回家俩人都不想做饭就窝在沙发上赖着，我说老公我给你讲个故事吧，从前有个小人儿叫“我爱你”，另一个小人儿叫“我不爱你”，有天“我不爱你”死了，你猜还剩下谁？他想了一下说，我也给你讲个故事吧，从前有个小人儿叫“我做饭”，另一个小人儿叫“我不做饭”，有天“我不做饭”死了，你猜还剩下谁？ 以前老家隔壁的一对小夫妻，脾气都比较急躁。 有天两口子商量抓头小猪养，等过年了杀。妻子开始说，我爸喜欢下水，下水给我爸，我妈喜欢排骨，排骨给我妈，我弟喜欢猪蹄，猪蹄给我弟弟，……老公听了破口大骂：你个败家娘们，什么都往家拿，这日子还能过不？滚！老婆则说：父母养我这么大给了你，吃点东西，能吃你肉啊？？一场大战…邻居纷纷来劝架，问猪在哪儿呢？夫妻两余怒未消的说：还没养呢！ 昨事今发，昨天职称计算机考试，隔壁哥们电脑突然白屏了，摆弄无果后，**来了，他喊了一句：网管，死机了～监考老师那个白眼啊…… **的美女老师们，如果你叫一个男生站起来回答问题或者到讲台去他死活不愿意，就不要勉强了，他有说不出的苦衷的，特别是夏天老师穿的少的时候，别问我是怎么知道的… 眼看期末考试快要到了。 爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！ 任务 媳妇撞见我和她闺蜜在一家餐厅吃饭，我急忙解释是因为工作上的业务来往，结果被媳妇暴打一顿。 其实怪我，事先不知道她闺蜜是个xiao姐。 我想提醒一些MM们，穿超短裙骑电车，最好带个口罩，因为下面都认识，上面就不一样了！赞同的顶起来！ 吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。
老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，
可是套套卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。
我擦，看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！ 西班牙队已不是当年的西班牙队了，
英格兰队已不是当年的英格兰队了，
意大利对也不是当年的意大利队了，
但，中国队还是当年的中国队，
绝对没有任何改变，
不是所有的牛奶，都叫特仑苏，
不是所有的球队，都叫特能输。 夫妻俩看欧冠。 妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻 道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！
京大有一个女叫兽，意外怀孕。
天天到校长办公室大闹。
要求校长按照工伤处理。
校长反驳：意外怀孕不能算工伤，只能找播种的人。
叫兽道：天那么黑，人那么多，要是能找到播种的人，我就不用来求你算工伤。
校长自言自语道：谢天谢地，感谢天黑啊。 还真都挺新的 任务 任务！ 看看。。。 哈哈哈
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