七天好不好？
考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？” 教授有点走神，愣了一下回道：“七天挺好的， 我经常去那开房。 ” 其他专家教授纷纷站起来反驳，有的说如家好，有的说汉庭好，会上洋溢着一股热烈的学术氛围今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 。。吓死我了。。 国庆就剩两天了，该收收心准备过年了！ 口误害死人。 中午吃饭的时候同桌的朋友的聊天总是围绕着屎、尿、屁。我一怒之下吼道：吃屎的时候能别说饭的事么！ 一单身妹子手机进水了拿去售后修理，坚决称是手机本身质量问题，
售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发，
妹子看到后，红着脸拿起手机跑了…… 一美女大学老师！蜜月回来上课！声音嘶哑！
前排童鞋关心的问：老师！你声音怎么嘶哑了！
谁知角落传来：喊哑的！
这不是gc，gc是另外一个角落传来：屁！扁桃体撞肿了！肿了！ 海边冲浪，一个浪过来楼主没注意把眼镜冲掉了，然后伤心欲绝，
后来同学说脚底下有个东西，捡起来是副眼镜。
当时感动的要命，当我兴致勃勃的戴上的时候，发现不是我的。
同是天涯沦落人啊。 我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，
各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，
后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了... 农妇家鸡让人偷了，让其老公在房顶骂偷鸡者，
骂累了，妇让其小叔接着骂，
小叔骂道：“刚才俺哥骂了，我也不会骂人，俺哥日谁我日谁。 ”
妇听后忙说：“小叔快下来，有想法晚上再说......” 我和小明走进一家小餐馆，叫了饮料，然后从口袋里拿出三明治。
餐馆服务员说：“对不起，你们不能在这里吃自己带来的食物！”
我们对望一眼，无可奈何的耸耸肩，然后交换了手上的三明治。
罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。
狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤。
依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。
现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快。
一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。 手机坏了，一狠心，前天在淘宝买了个苹果6，店老板说保证真货 假一赔十，良心价6580，看他说的很有诚意，我就下单了，发了圆通快递，今天收到了，打开一看，老板真他玛的讲信用，箱子里十一台手机 喂，是麦当劳吗？我要订外卖，十个巨无霸，十杯咖啡。 送到你对面的肯德基。 小老鼠去学武，小有所成，早晨背了把剑上街，众人：“哇，酷！”随着长大，老鼠剑法不断长进，开始背两把剑，众人：“厉害！”剑法日益成熟，老鼠背上了三把剑，众人皆服：“牛B！”终于有一天，老鼠背了一百把剑上街，众人：“刺猬大叔，去买早点啊”。 1、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。 吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
2、朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”我问：“富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”
3、凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：“这简直就是凤爪！”凤姐当时就噎住了。
4、老婆：老公，你爱我吗？老公：当然了……老婆：你会抛弃我吗？老公：绝对不会？老婆：是吗？为什么？老公：尼玛，你都长成这样了，我想抛也得抛得动啊…
5、晚上同学聚会，来了十多个人，一个很好的哥们木有来，于是打电话问他什么情况。他说：“马上就到，车子的后驱系统出了点问题……”十多分后，我看见了他推着自行车停在了路边！
6、“作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！”“为什么？”“考试手机百度，出来的全是黄网。”
7、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!？”
8、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”我说：“是的。”过几分钟她开始生气了。。。 黄金周电视台做的唯一好事就是报道各种人山人海，气死人的超堵，给国庆加班和想出游没能出游的人们以心灵的慰籍～ 今天公交车上，俩妇女站我前面。 一会说现在人真没素质，也不知道让个坐。一会说腿都站麻了。唧唧歪歪的楼主实在忍不下去了！就站起来，一个妇女立刻笑嘻嘻的：小伙子。。。我又一屁股坐下去：干啥？我坐麻了，伸个懒腰。车上人都憋着笑 我妈刚刷完牙躺在床上突然说，哎，阳台上衣服没有收进来哦。 我爸说：我去吧，你去蚊子会叮你。我妈说：可是你怕黑啊，阳台好黑。我心想，秀恩爱真是够了！收个衣服好吗，又不是去炸碉堡！然后就听见我妈说：叫儿子去吧。我爸说：好。 下决心重新做人,以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”, “尼玛”改成“你太令我失望了”, “滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”. 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了.请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳,岁月静好 一次见六岁儿子坐在地上玩芭比娃娃，我打了他一巴掌，说：你一个爷们什么不玩就玩娃娃，像话吗？儿子委屈的说：你不也玩吗？我……
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