幽默
今天送货路过灵山景区,尿急。 遂停车熄火下车。刚掏出家伙,一环卫的大爷看到了说:"此处严禁大小便。"我搭着笑脸跟大爷说:"你看我长的玉树临风,英俊潇洒,一表人材的。你当没看见不就行了嘛。""瞧你那逼样,也不撒泡尿照照,还他妈一表人材呢?滚犊子。"大爷不屑的说。"好,你说的袄,照就照。"我边说边撒,我**太机智了。 美国人说:“美国上午投票,下午就知道谁是总统了。 ”朝鲜人蔑视的对美国人说:“我们不用投票,小时候就知道了。”俄罗斯人淡淡一笑:“我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。”一个古巴人疑惑惑地看着他们,弱弱地问:“哥,领导人还能换啊?”伊拉克人大声回答:“能换,怎么不能换?自己不换,美国人给你换!” 挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?他说,这里医疗条件好。 我刚刚到一家新公司上班,办公室居然90%都是女的,我正窃喜!老板娘对我说:小张,兔子不吃窝边草哈!我想都没想就对她说:有草何必满山跑啊……!老板娘当时的表情………… 今天看朋友圈有个妹子发状态☞做个像风一样的女子,我二话不说紧跟其后发了个☞被风吹过的男子 昨晚隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了,哥不淡定了,打开窗户探出去对着隔壁喊:“你那么爽能不能带我一个!” 接着,神奇的一幕发生了,好几个人打开窗户大喊:还有我!也带我一个! 课堂上。 老师:今天我们讲讲摩擦产生热,请同学举例说下。小红:冬天搓手手会变暖。小明:老师,为什么我和别人摩擦的时候别人流水呢?老师:下课来我办公室我们研究下。 在飞机卫生间里撸被发现了,我质问空姐为啥不能在飞机上撸,空姐想了想说:“不吉利。 ” 老师:“同学们,让我们做一次心灵旅行,以那一本本古卷残页为车票,感受着穿越时空的欣喜。 我与李白共攀蜀道,与辛弃疾拍遍栏杆,下面请同学们继续以此句式续写。”小白“与岑参共赏梨花,与柳永泛舟钱塘。”
小红”与苏轼同赏明月,与陶潜共访桃源。“
小明:”与锄禾共日当午,与清明共上河图。”
老师:“滚出去............等等,续够一百条.就让你坐下。” 记得高中晚自习那会。 同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊 两个班问来问去没人承认。第二天 数学老师找到了物理老师 通过抛物线定律 和物理冲击规律 找到了我同桌。全班甚叼。。。。 哥昨晚出门散步,一老头从XJ店出来,觉得很眼熟,仔细回忆原来是我白天给了五块钱的那个乞丐。 我厉声喝道:好哇,拿我们施舍的钱,你用来嫖娼啊?
乞丐:趴在年轻女人的身上,就能找回我白天给你们下跪磕头时丢掉的尊严,我已经玩了一千多个女人,即便明天死去也没白来这世上当一回男人。
我:你**住嘴,厚颜无耻,不依老纸一件事,定会纠缠你不放。
乞丐:什么事?
我:收我为徒。
乞丐:你先起来再说,地上凉… 今天在闹市区看见一个人在那里炫耀他的法拉利,那个时候人好多。 车子速度又快,我不得不为那个人捏把汗。突然一个老太太摔倒了,那个人径直走过去,对那个老太太大吼,尼玛遥控车你也讹?! 高速路上交警拦下一辆货车熟练的写着罚单,司机问“同志,我哪儿不对了?”“超载”“可我这是空车”“空车??单子都开好了,给个面子。 ”“……” 甲:我的儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头乙:小心不是你儿子甲:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的乙:你只看见出来,又没看见进去,靠.....进去.......... 周末一天乐? 不错,继续 看一看 流水 发表于 2014-10-25 12:42
美国人说:“美国上午投票,下午就知道谁是总统了。 ”朝鲜人蔑视的对美国人说:“我们不用投票,小时候就知 ...
太幽默了,自己不换,美国人给你换。 不错 不错,少了点
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