小明：“大师好色这个毛病能改么？”
大师伸手指向了东方。
小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？”
大师：“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有。”
LZ很快就会升到元帅的。
说的都好有道理 我竟然无言以对
那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”结果，这个商人得到了他想要的答案：“它们的区别就是价格！”
小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！大家都说：你的运动真健康！那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！所以，现在每次媳妇问我儿子，“我和你妈一起掉水里了你先救谁？”儿子很厉害的答：“我不用下水，我妈会把你救上来。 ”媳妇不依：“不行，你必须下水。”儿子：“我不会游泳，我妈肯定先救我！那你死定了。”
女人说:“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。 ”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”
上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”
我说：“因为办公室恋情。 ”
“哦？是在公司被老板发现吧！”
“不是，是在老板家。”
“An apple a day，keeps doctor away！”怎么翻译？
四十岁的人翻译，日食一苹果，疾病莫缠我；
三十岁的人翻译，每天玩iphone，博士毕不了业；
二十岁的人翻译，一天听一遍小苹果，医生都不敢来治我；
那你们怎么翻译？
有个胸大的同事姐，总是穿领子很低的衣服，时刻展露傲人事业线。
我问她，这样被人占便宜不要紧么？
她笑答：“这辈子有幸生为大胸，就要秀出来才对。
下辈子万一是贫乳，想秀都没得秀了，现在必须抓紧机会。”
千万要保重身体，要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地比别人多！
今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”
小张被老板解雇了，小王问他为什么？？
答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
现在的人。 到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？
他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。
我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？
他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。
我说：你爸真牛。
小松在商场买了一套太阳能，因为太重了，一个人搬不动，便说：“师傅，能把这些东西帮忙送回家吗？” “能，先生，但是浴霸，我们是不管的。 ” “为什么唯独这个不管？” “先生，因为欲罢不能”
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。 我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！
在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。 ”