史上最强广告
楼主租房男，回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片--开锁专家电话。 强！这广告、这气势、这无声惊雷，让人默默无语！ 新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！ 牛啊牛啊 她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊：哪里幼稚了，你敢动，给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动？
我就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！ 我一哥们去参加婚礼，（前女朋友的），随礼200，当时前女友说了一句话，一次5角也不止200呀，当时他老公脸都气绿了，，，、 1、相亲，男：你平时都喜欢些什么？女：我喜欢动物。 男：那都喜欢些什么动物？女：布加迪威龙，悍马，路虎，捷豹，宝马，甲壳虫，还有天猫！男：……………
2、今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道。。。
3、今儿坐公交车，不小心踩了一个女的，那女的张嘴就骂，：“我**大爷”！作为捧友的我马上转头对边上的一个老头说：“大爷，她要**”！这不是**，**是那老头马上回头跟我说：“小兄弟，你这是在侮辱我审美吗！”
4、昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。
5、今天去包子店，刚做定，见一小朋友叫来一笼包子，不紧不慢的掏出一针扎包子上，拔出时针尖成黑色，警惕的看着周围：“谁，是谁要谋害本宫！？”这时老板娘冲了出来，一巴掌呼在他脸上！“这是豆沙馅的，不吃滚出去！！”
6、晚上给女友打电话，八点半，她说困了，我就玩电脑了,11点，我看见她发了朋友圈！我默默的，点了一根烟，无言，拉黑。
7、大学时候，宿舍里有个免费座机，一D丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
8、
一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……” 天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了… 问：怎样形容一个男人特别困呢？ 答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。 困的不行了也要日两下 流水 发表于 2014-12-4 15:31
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷 ...
竖着写的，怎么解释
小青是谁，蛇精 {:5_604:}{:5_604:}{:5_604:} 开锁专家以行动证明必须换锁芯。 不明真相反正是任务 无声惊雷 开锁师傅开扇门小意思 有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。 任务带过 路过做个任务！ 任务任务
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