要有原则
一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。 乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。” 今天是我的生日，都快晚上9点多了，也没见家里人给我打电话。 过了一会儿急了，就给爸爸打电话过去，听背景声音感觉那边气氛异常热闹，老爸说他和我妈在小姨家聚餐办火锅呢！我问：“为什么呀？”老爸说：“今儿个不是你生日嘛！”。。。感觉好累！ 一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。 丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。 出院的那天，这名患者刚刚走到门口，
突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？ 精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯***吧。 好男儿就是反反复复睡一个女人。 好女人就是反反复复跟一个男人睡。 初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。 问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。 这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。 就说：我最喜欢语文老师... 语文老师笑着要抚摸他头时。 他又开口了：老子想干她很久了..... 后来这个同学消失了. 今天学车过马路前面有个人，教练说撞死他，我弱弱的回了句:不好吧！教练也回了句:知道你T M还不松油门。 我………我………… 一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。
老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”
老公答道“是啊！” “那好，你去给我把饭做了”老公无奈。
儿子一旁若有所思。
第二天妈妈在看电视，
儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”
“那好，你去给我把作业做了......” 一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。 ”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”
六一高中同学吃饭，听一个念表演的同学说的。 他学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊:阿文，你不能再杀人了！A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊，还不快走！ 小混混落荒而逃。 老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！ 一二逼女同事问我：“你们喝红牛能壮阳么？”
我当时淡定的告诉她：“红牛是功能性饮料，不是性功能饮料！” 哥：“明天有事吗？”
我：“没事，干嘛？”
哥：“明天陪我一起去相亲。 ”
我：“你相亲叫我去做什么？”
哥：“去衬托我。”
我：“……”
哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”
我：“会不会太像个2B。”
哥：“不像2B我叫你去干什么？”
我：“……” 今天朋友带儿子来玩，带了一把玩具枪，射的尖尖带个吸盘那种，我家孩子在玩电脑，那娃无聊就躲着射他，射中了还配音：BIU！BIU！BIU！终于一下打中脑门还害得游戏挂了，我家那娃也不是盖的，二话不说一个箭步冲到厕所拿了马桶塞朝着那孩脸门一顿捅：我让你BIU，让你BIU！！一帮大人拉都拉不住。 。。暴 走了 今天去逛街买衣服，碰到2个女人， 其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时， 还在问：姐你看我穿着衣服好看吗？ 她姐姐就回答：好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！ ...
最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。
路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的啊。
我：恩。
女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。
我：... 1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
2、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。 要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
3、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
4、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！” 上学时，我妈说：“儿子，你什么都挺好就是学习不好。 ”
工作了，女友说：“老公，你什么都挺好就是钱赚的少！”
人生，优点就被这俩硬伤盖掉了！
军训时，教官喊：“收腹！提臀！”
我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。
冲我怒吼到：“麻痹的，提你自己的臀。”