据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默。 下联：活好人帅又体贴。横批：我要的其实很简单。 部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨 乳不败金。下联：腿长人美又听话。求横批：
女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。
火锅，自助餐这玩意不能和朋友一块多吃。 吃到最后往往变成“别给我夹，不要了！”“这是你点的，你吃。”时间长了伤感情
一男子到水果摊上买瓜，问老板：你这瓜甜不甜啊，老板没搭理他，男子又问：甜不甜啊，老板四处张望还是不作答。 。。男子急了，你这人什么态度啊。gc 老板起身说：tm你家黄瓜是甜的啊。
朋友结婚去接新娘。 ，给了很多红包都不愿意开门，没有办法了，朋友突破来了一句，。老婆快叫你的姐妹开门，我给的红包都是我们的钱，新娘听到自己跑去把门打开。。
刚从浙江回到老家.我家属于比较偏远的山区。 在县城打车的时候问“师傅某某地去吗”？师傅说了一句话我到现在无法释怀！“小子，你确定你说的地有马路了？”.悲剧！我家乡这是有多落后.
我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”你们想象我那女同事当时的表情吗？我们都笑喷了
老婆：“亲爱滴，你有木有过美好滴追求？”老公：“有啊!”老婆：“嘛样儿滴追求！”老公：“薪水俺一人儿花不用送老婆贵滴要死滴玫瑰花，大床俺一人儿睡不用被踹下去跟酷狗挤沙发，搓衣板儿你来用俺不必天天跟它起摩擦…
我想承包全市甚至全国的厕所。
不管公厕还是私厕。
公厕由我独家经营。
私厕必须向我申报，批准后才能建设和使用。
每年私厕要付给我一定的份子钱。
然后要政府严打随地大小便，抓住一个罚款1万~100万.
当然，我也不会不识相，会付给政府相当的经营牌照费用，还上缴每年年收入的一定比率。
这个生意绝对是一个好生意。
绝对可以极大的提高GDP，提高内需，增加政府财政收入。
一举多得啊。
望批准。
客人：“要一个汉堡。 ” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊 ” 客人：“没有买卖就没有杀害” 店员：“…”
都不错
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朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：不知道是谁的？结果他老婆恼羞成怒的大喝道：除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？后来想想，觉得有道理！
哈哈哈，任务又完成了。
任务一下
暴笑中{:5_611:}
进来看看
完成任务