想吃点什么就吃点什么吧
今天感冒去医院，医生说腥辣油腻不能吃，我不爽就说这不能吃那不能吃。 医生回我：难道你想听我说想吃点什么就吃点什么吧？ 我朋友换了个女厕所标志的博客头像，我问她有什么含义，她说：“说明我是处女啊。 ”我问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊 国人好面子， 一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般，车队走到媳妇家时，正好赶上某空军演习，几架飞机飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊，谢谢战友！！相亲们那眼神，老丈人面子可大了。 去按.摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，
正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，
干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，
寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，
老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定
又跟你那帮同事去哪疯去了，
还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊…… 谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。 我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子看孩子，不看孩子就洗衣服，擦地，做饭，总之想干啥干啥！有时候老婆还给十块五块的零花钱，不要老婆都非要给！总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！ 任务 任务 一哥们略胖，开车不喜欢系安全带，他老婆怕他被警察逮，就给他找了个宽带背包，每天背着，两年了从来没被识破。 有一天，一交警把他拦下了，没系安全带罚款，这哥们充满敬畏地问：“大哥，你怎么看出来的？”交警一边开罚单一边淡定地说：“你包带方向背反了。” 单位新分来一个学生，割割割，让我来带，一打听才知道，他父亲是部长，他妈是厅长。 真真正正的官二代。我说这个学生我带不了。学生无可奈何的说，师傅你别听他们瞎说，我爸是小卖部部长，我妈是理发厅厅长。 “老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？” 老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！” “你忽悠我的是吧？” 老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了…………” 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。 ” 今天捉鱼 我一朋友叫润德 我说还不如叫润土好听 朋友笑而不语 另一朋友淡定的说 润土从小缺土 这孩子是从小缺德 哈哈 我是笑了一个小时 完全停不下来 裸婚加私奔等于裸奔
执子之手，将子拖走，子若不走，关门放狗
别以为世界抛弃你了世界根本没空答理你！！
珍爱生命，远离八卦！！
这几句话影响了我的一生.... 表妹长相一般，可她忽然决定要花费十几万去整容。 于是，我劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？我自己要花钱搞装修，难道不对吗？” 问：女生的长相重要吗？答：重要，一般姑娘撒个娇就能解决的问题我都得靠武力。
问：你有哪些曾经自认为伟大、能赚钱的创意，被发现已被别人实现，或被证明不可行？答：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。
问：有什么赞扬让你比较尴尬？答：哎呀，这位小伙子，果然人不可貌相啊。
问：年轻的时候一心赚钱不注意健康，还没老身体就垮了，值得吗？答：你以为年轻时不赚钱，老了身体就不会垮吗？
问：你什么时候感觉到过你的心是凉的？答：文件没保存……
问：人在什么时候最舒服？答：空调 加 棉被。
问：有没有一句话让你一看就泪流满面？答：99.99% 0KB/s
问：有哪些你以前深信，现在不再相信的观点或想法？答：长得漂亮又咋了？她学习又不行。 有个小姐陪别人吃饭，其间上来一盘牛鞭，小姐不懂问别人，有人文雅的告诉她说是牛大筋。 小姐不乐意说：“大筋是啥球部位，你身上有吗？”
那人说：“有。”
小姐：“我身上有吗？”
那人回答：“经常有。” 我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。 。
老妈看了下我老公说去那边刷卡。。老公屁颠屁颠地把卡刷了。。
我：怎么花我老公的钱呀？
老妈吼道：你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？
我。。。 感觉近几天出口的封印有些松动 通道传送好像遭到破坏 污秽邪恶之物不断汹涌而出..
神回复：我从未见过把拉肚子说的那么清新脱俗了。 。 儿子2岁,和我外甥捉迷藏，我外甥5岁，让我儿子对着数到30个数就去找他，他就藏柜里了，用衣服把自己蒙到里面！我儿子数到20时候不会了，站在墙边想了十多分钟，就在那站着想，后来给我外甥憋出来了！ 后面有意思，意思在后头，
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