做任务
说世界上的信息，都可以用01标识，有多少人会震惊，否定呢？
果然是猫的问题
媳妇新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。“然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。
为了填补空白，我和媳妇去了次酒 吧，点完单，和媳妇一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻 石 首 饰，她于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。 我瞄了一眼，又四下观察见没人注意，便说:好，一把将这页撕下来：给你就是。
朋友，不要叹息命运的坎坷。 因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。
一建筑民工爬上工地25楼准备跳楼，然后打电话给欠他工资的包工头，包工头说我正在28楼打电话给开发商。 民工问：开发商在哪？包工头答：这丫也在楼顶给市長打电话呢！民工又问：市长呢？包工头答：那丫在纪委接受调查呢！
一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。 公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，你的地瓜在地上呢!刚才一妇人抱孩子，小孩拉的，我还没等收拾呢！你就坐下了
大学时候军训，各个班在办公室楼下列好等教官来认领，挑好班级后，我教官教我们见到领导要怎样喊口号，就叫我去示范，我有点紧张，从大老远小跑过来，同学们大声对我喊:首长好！我挥一挥说:同学们好！ 我教官就骂我:你见过哪个领导走路是跑的，重来！ 我第二次的时候就慢悠悠的走过来，战战兢兢的说:同学们好！ 卧槽，他们这次叫首长好跟雷一样响……！害我一紧张说了句:同志们晒黑了（本来应该是同学们辛苦了），我最后都忘了我怎么下台的，几百号人，竟然还鼓掌。 。。
我一哥们当过兵，和网友相约开房，缠绵过后网友温柔的说:你是特警吧？他问她:你觉得我有军人的气质吗？网友讪讪的回答:军人的气质我没发现，主要是你的拔枪和射击速度一气呵成……太快了！
记得07年和同学去网吧通宵打游戏，到后半夜有些困了就躺在沙发上睡了———大概五点多吧突然来个电话，也没看是谁打的就接了。 “喂，喂，喂……”半天也没人回答我，坐在旁边的同学被我喂醒了“你拿个鼠标喂个JB啊！！”
4年前，刚满十八，给自己准备了BYT，准备给自己搞个特殊的CR礼，那天，我喝醉了，把人S了，却忘记用套了，结果，我现在是140斤妹子的老公，和四岁孩子的爹，压力山大，我恨个苍天啊。
厂里开了一个应届毕业生交流会，请了好几个毕业五年就当上了主任的大学生给大家作榜样，一共三十多个人吧，而我是唯一被夸奖了的，那领导这样夸我的，他说:阿风虽然不是我手下的，但我和他有接触过，我在他身上看到了我当年的影子，真的，连扫地的姿势多差不多一样，我看到他每一天都很勤奋，把地扫得干干净净……
过年最怕的九件事：年终奖发的少、春运、家人催婚、被问工资、长胖、熊孩子、同学聚会、加班补课和堵车。 不过，貌似只要第一项问题解决，其他的都不是问题
很牛 啊
此描非彼描，大神非太神。
果然是猫的问题。。。
任务！
就一条，难道让盗号了？
太牛了！