你猜中结局了么
火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。 只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......” 今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。 一同事受不了了就随口说：x总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………… 晚上吃过饭和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。 。。 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。 我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”。结果她把我拉黑了…… 我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。 我说：我是明星！！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。希望对你们有帮助哦。 我妈问我你喜欢吃些什么东西啊，明天好去超市买，我那个开心呐，说了一大堆我喜欢的，然后我妈给我爸说:记住没，明天买东西别买这些。 。。 从今往后，请不要随便自称笔者了。 毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”。 生病挂吊水、医生把整根针都插了进去、我弱弱的问了句：这等会儿要怎么拔出来，医生说；不用等会儿了、现在就得拔、扎偏了 一哥们在行政审批大厅上班，负责车辆管理，昨天参加他的婚礼，主持人问他，你和新娘怎么认识的？这哥们说:“那年她买了一辆QQ来上牌，办手续过程中我问她QQ多少？她就把她的QQ号告诉我了，其实我当时想问的是车型和排量‘’ 朋友今天带女朋友出去，我默默的递给他一条士力架，他感动的说：“好兄弟！你是担心我没力气吗？”我说：“祝你女朋友是例假。 ” 我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，就叫了另一个同事帮他表白然后同事就帮他去表白了，女的听后就说了一句话：你去问问他，要不要你也帮他把我睡了... 刚走路回家，后面一对情侣。 女孩没走两步就嗲声嗲气得说“人家脚好痛哦”我想都没想来了一句“贱人就是矫情”。“可不是嘛!”哥们对不起我让你暴露了。 Lz白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色大字。 妈的Lz没欠谁钱啊？谁他妈这么缺德……今天车上又多了几个字“骚蕊，昨天喷错了”尼玛、是谁？心里奔跑着一万只草泥马… 再买一个 女友是学表演的，啪啪的时候很喜欢玩各种角色扮演，我也乐在其中.. 昨晚下班回家，她只穿了一件围裙，拿着平底锅.. 我心里一喜，这是要演风流俏厨娘么，赶紧扑上去想开始.. 谁知这婆娘一把把平底锅扔了过来，大吼一声:"羊呢！！？" 尼玛.. 你大爷的，刚才去卫生间，坐在马桶上玩手机，手里拿着纸觉得麻烦，就放地上了，竟然从隔壁隔断板下边的缝伸过一只手把纸拿走了，然后就听到擦屁股冲水出门一气呵成，我都石化了，这年头还有打劫卫生纸的啊！要不要报警啊 任务 哈哈哈 额。。。。。下次买防火的。。
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