在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。 ” 老板说：“要不要凉的呀？” 此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。
人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。
天哪！您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇! 对不起，小姐。 不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。
昨天和几个朋友喝酒，一朋友说，他有个同事出差和一女的住宾馆一个星期什么事多没有发生，我们全不信，多在发表各自意见时，旁边一桌悠悠的飘来句，"刚割的包皮没好"。 ………
俩死党聊天
甲：你说我国法律为什么非得规定一个男人只能娶一个老婆啊？
乙：因为法律要保护我们男人啊！
甲：为啥这么说？
乙：娶一个你就少零花，娶俩你就没零花，娶N个你还有命吗……
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。 一天遇到文三说：文三，都说你会讲古，今天讲个看看。 文三说：好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’ 胡心田自讨了一场没趣。
一天我在街上走着走着，从路边窜出一个四十岁上下，满身尘土的大叔拦住我说：“小伙子，我看你天庭饱满，骨骼惊奇，并非凡人，乃是一个百年不遇的可造之材呀！”
我可高兴的问道：“哦是么！”
然后大叔说：“我们工地正好缺人，200一天，包食宿你来不！”
我满脸黑线：“……！”
顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？ 饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
中国足球球迷发贴问：中国队，下下届世界杯能进入吗？
回帖：当然，没问题。
楼主又问：你怎么知道？
回帖：只要他们买票就可以进去了呀。
比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。
医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”我......
N年后的一天，开着车加油。 师傅问：“加多少钱？” 我说：“加10000块钱吧” “加这么点才能开多远，干脆加满了吧！” “不了，留点钱还得买两棵大葱呢。” “加好了，等下我给你拿发票。” “私家车，不用发票。” 师傅愣了半天说：“**，牛b啊，私家车也敢来加油！”
今天去朋友花店帮忙了。 过来一个女的，要定三束花，然后在选。 看到一花篮，觉得不错。 朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算…… 那女的一脸坦然：“没事没事，是往我坟墓放的。” 这辈子我再也不去花店帮忙了。 特别是清明节前夕…… 真哒，有鬼！
小明去了教堂。
小明：我希望我国家变成英国。
牧师：why？
小明：考试写国家首都。我写了伦敦。
哈哈。。。。。。
胡心不正
我们不能剥夺饼干追求美的权利
完成任务
一定要带着钱啊！一定啊！！
流水 发表于 2015-4-9 09:11
楼下长按喇叭还喊着，“谁的车，会不会停车啊，挡道了？”
我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰 ...
还是这个有意思