那些年
普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，高富帅青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。 *丝青年“那些年，我们一起下载过的女孩” 一老头抓到一小偷（女）。 小偷：大爷，不要报警，我什么都愿意做。 老头：去开房吧。 小偷和老头翻腾一会儿后。 老头一脸颓废：算了，我还是报警吧。 前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，拨通电话后，前女友慌张的挂掉电话，说过一会再打过来吧，过了两个小时那边回电话过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！我哥们一口鲜血差点喷出来！ 任务 “姐，你快讲讲，你是怎么答应姐夫求婚的...”“开始我是坚决不同意的，可是你姐夫和我天南海北的唠叨了一宿，后来我觉得你姐夫说的非常有道理，一宿过后，我就被你姐夫说（sui）服了...”
“哦，原来你是被姐夫睡服~了...” 麻麻你掉了一毛钱！掉就掉了呗！不要了！
麻麻你掉了一把菜！掉就掉了呗！不要了！
麻麻你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。
……你个小兔崽子，麻麻手机掉了你咋不吭声？我说了啊你掉了苹果…… 一天小王跟哥们儿们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！” 朋友们问：“啥东西？好像很厉害的样子！” 小王说：“比如，洗衣机、锅碗瓢盆、鞋刷子……” 开心一乐。 每次都看到有人发关于公交车上慌称手机丢了、然后说借人电话打自己电话找“小偷”、然后拿了别人手机跑了之类的，我就想问、打电话找“小偷”难道就不能让他报电话号码？帮他拨通不就完了？为什么非要把手机给他自己去打？ 看看幽默笑话 做个任务。 一哥们结婚了，新娘是一个护士MM，一天我问那哥们：你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？他扶了扶眼睛，很认真地说：小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来。 1.我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
2.约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
3.我的朋友小余是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。” 小余很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么意思？”
4.女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”
5.女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问："啥时红烧给我吃？"她很生气："你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？"我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说："这是我养肥了给我自己吃的。"
6. 今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，不是说跑不动了吗？
7.吃饭的时候看到一个妹子，正是我喜欢的类型，正在思考怎么过去搭讪，那妹子居然吃完开始往外走了，可是我还没有想好，竟然手足无措了，当她经过我身边的时候，我不由自主伸出了脚……后来我们互留了电话……
8.坐在边上一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了：碰都不让碰,这麻将没法玩了！
9.校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊:加油！跑第一名我做你女朋友！听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。
今天的谜题：一个女人离过30次婚，用什么词来形容好那？（打一成语） 陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在那着急着忙的灭火，表妹一脸敬佩的说:这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！
我们村的首富从国外旅游回来了，带回来一条德国内裤，耗资三千多人民币，店家号称是内裤中的宝马。 试穿一天后，内裤的主人就满村显摆了，说是多么的舒适、多么的壮阳、多么的有益健康，乡亲们没有妒忌更没有仇富，只有适度的羡慕……不久出事了，那内裤一下水就缩成口罩般大小，经多方咨询才知道那种内裤只能干洗。乡亲们没一个幸灾乐祸的，也没有嘲笑，不少人善意地出主意，有人说当真改成口罩，那防雾霾的效果肯定杠杠的；也有人说干脆拿给孙子穿，让孩子也享受一下；还有人建议去联合国告他们，这么高级的内裤凭啥没有使用说明……总之大家都充满同情、不平和惋惜。多么纯朴的乡风啊，我为之感慨为之自豪！！ 中午回寝室午休，发现室友和他女友在，我上床后睡不着。 听见他们两人聊天，室友一直在“丝丝”小声叫，他女友关切的问道：“疼吗？”，“恩”各位邪恶内涵的童靴明白在我回来前他们都干了什么了吧！但是更高 潮的是，他女友又温柔的说了一句：中午我辣椒吃多了，对不起啊。啊，哥当时就不蛋定了… 刚在电梯里听到三个人在聊…… 甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。 丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的…… 八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯， 另一个养成了喝奶的好习惯。 但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。 事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！ 有匹小马要过河，老水牛见了对他说“别怕，水很浅，只到了我的膝盖” 小松鼠立刻跑了过来喊“别听他的，水很深，我的朋友就是淹死的” 小马不知道该听谁的，旁边的马妈妈告诉他“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥！
小时候看医疗剧， 医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的， 扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。