偶然发现之•••••上幼儿园的儿子尿完尿不再抖动小jj，而是扯一块纸擦，娘的还叠了叠，问之，答曰跟幼儿园阿姨学的，儿，你课间都到哪去玩呀？爹我有点伤不起呀！
和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。 后来他完事了，结果来了句： “顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。 他说“你还没完事吧先把你的给我， 我回去寝室拿给你” ，我就给他了。 等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：”妈妈，我今天学了10以内的加减！”我一朋友在旁边听到了，和小孩说：”你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？”小孩明显很高兴的样子：”好啊好啊！”我：”4.6748 2.8246等于多少呀？”我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神！
以前老听人家说车走了人没坐上还不相信， 今天是亲眼见啦：一对母女，吃完饭开车， 小萝莉在外面指挥倒车，倒完车妈妈直接开车跑了， 留下风中小萝一声凄沥的“妈～～”
两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。
如果你想整人，你就对他说“其实..那件事...”，然后停顿几秒后接着说“算了，没什么”......我保证，那人肯定会郁闷纠结几天的，百试不爽！
女球迷朋友 刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。 昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。 球赛很精彩。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。 突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。” 我大惊，问：“为什么啊？” “你对我爸不尊重！” “我，有吗？？？我还没见过他老人家啊？” 女友：“他就是那个裁判!!” 我：……
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：”她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女， 我们英语考试全校倒数第一， 小老师站在讲台上满脸泪水说： 我把你们当自己小弟弟小妹妹教， 你们就这样对我。 角落传来一声闷哼： 把我们当小老公教，我们就对的起你。
初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。 ” 多年来我一直记着这句话。 现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……
刚在家肚子有点痛。 拿上手机和烟到WC才发现没火，跑到客厅点上烟，刚蹲好，手机又放客厅了。又跑去拿。老婆说：“上个厕所这么麻烦，又是火又是烟整得像去野炊一样”。
楼主：为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？
回复：这个雕像是很有教育意义的：因为她网购太凶了，花光了所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。
lz男，在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息，正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥，其中一个突然说：你们说说：嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？这时，另一个同事大声说道：换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？听到后，我憋出内伤～～～
父亲企业很大，身家几百亿。
这天，儿子在家看书，他爸看到了，很生气的打了他2巴掌。
骂到：“你这不争气的东西，竟然看这样的书！”
然后把儿子手中的《如何成为千万富翁》给扔掉了。
撑着小花伞雨中漫步…路过巴黎春天就进去逛了…但进去之后发现大家都躲着我走，眼神里充满敬畏…各种费解…许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么…姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时？？！
女的在给儿子喂母乳，女儿说：你吃的是二手的知道吗？小弟弟！
爸爸在边上就逗她：女儿，你吃的也是二手的.嘿嘿……
他老婆瞥了他一眼：你吃的也是二手的！
1.阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期.
2.高中一次英语考试，阅读理解居然在讲三国时期的马超什么的，我怀着严重不理解做完了题。出了考场，听到同学议论考试题，大惊失色：原来澳门的英语居然是Macao……
3.刘备要在京城盖别墅，诸葛亮掐指一算，只买钢筋水泥即可，砂晚上到……！
4.缺少文化的人读《刘亦婷如何考上哈佛》，厌倦社交的人读《陶渊明如何大隐于市》，缺少文化又想和朋友绝交的人读《微商如何月入十万》。
5.医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。最后还是管药房的破了案。
6.看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。 五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？ 我脸都白了，这不是捧腹网啊，还好本*机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！ 女神回了我一个可爱的表情。
7.晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然，那女的跑过来亲了我一下， 然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下…… 关我什么屁事啊！！！
8.老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。有一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。
9.与女友去ATM机取钱，发现前一个人卡没抽，随手点了一下余额，晕还有一百多万，二货女友赶紧挡住了右上角的摄像头说你现在可以做你想做的事情了，我看了看这角度，抱着女友亲了起来。
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。 小明大惊：新的啊怎么会是破的。 女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。 小明：你拿倒了。
老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表！”
—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！
—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”
某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。 结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……