胸是什么？
今天问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套！我凌乱了。 苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车，这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了，你能想象到拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒的一甩头么！ 胸是什么 某男追求一女，女方询问男方工作， 男说在市中心医院工作， 女方一喜，又问具体什么工作。 男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！ 女方大喜。 次日她和男一起去医院，刚到医院门口， 就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病人送到太平间！ 毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。 比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。 不同人对被请吃饭的关注点不同。 上司：还有谁？ 干部：有什么事？ 孩子：吃什么？ 嘉宾：有多少桌？ 关系户：饭后干嘛？ 款爷：在哪吃？ 职员：谁请客？ 农民：办啥喜事？ 同学：在哪集中？ 朋友：带不带酒去？ 哥们：带不带妞？ 情人：吃完在哪开房？ 一天加班到很晚，开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了”。 同事凑过来在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想,吗的,当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。 大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的爱情故事吧?"“哎!我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”
后来我们就结婚了…...
结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。 “我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。 。。 生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。 至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。 今天在路上，看到一妈妈正在打一小正太。 小正太哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。正太妈妈回答：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。 老师：喂，小明家长吗？你家孩子没做家庭作业！
家长：你特么就没让他进去听过一堂课，作业能会做？
老师：…… 去吃饭。 “谁请客？”一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁就请客。”第二天，报纸上出现了一条新闻：昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人...... 你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了” “那也不用半个小时啊！” “他们打了我快半个小时我才给他们” 路过一看 好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”玛淡，友尽！ 忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。 今天跟老公开房，他先去的，我后去敲门想恶作剧一下，问：“401的先生是您叫的小姐么？”
结果402的打开了门对我说：“一会完事到我这来一下。” 一小偷被抓，在其家中搜出许多时装杂志，
警察：想当服装设计师？梦想挺好啊！
小偷委婉说到：业务需要，主要看口袋位置！ 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜， 俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。 甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家， 能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。” 乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些， 因为那女人不是我太太，而是你的……
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