学会说话
不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。 一天，朋友对我说：“美女，你的颜值这么高，根本用不到美图秀秀。 用基础工具稍微已处理下下就好了！”我羞涩的问：“哎呦，用什么基础工具处理呀！”
他说：“马赛克！”
我：“去死，魂蛋！” 女孩子所说的“干净清爽的男生”，其实根本不是干不干净的问题，而是颜符不符合标准的问题。 吴彦祖金城武彭于晏在泥塘里打滚一天，照样“干净清爽”；而长得猥琐龌龊的人，就算一天洗三次澡，也只能变成“卫生状态良好的死宅”，依然和“干净清爽”没什么关系。 溜达的时候，看见一算命的，我：“能算什么啊？”
算命先生：“啥都算，财运，官运，姻缘…，每样20块”
我：“那帮我算下我去年的财运和婚姻，算准了给你钱！ ”
算命先生：“你走吧！ ” 一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。 现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？ 那是一个冬天，有一同事生日，吃饱喝足KTV完，中途有人先回去了，最后只剩我们四个醉汉走路回来，途中有一人说困了要睡觉了，就在路边躺下睡着了，我们怕他冷就每人随手拿点东西给他盖着。 到了第二天早上，他回来了：“谁***在我身上盖了三辆自行车？”自行车？不是被子吗？ “大哥，今天是你大喜的日子，我就祝福你们幸福美满，百年好合！别的啥也不说了，我先干为敬！大哥:“你麻痹！快给老子从我老婆身上滚下来！ 带三岁儿子逛超市，因为东西特别多，我拎着东西准备放门口车里，怕儿子乱跑，我就对儿子说：“宝贝，拉着妈妈的衣服”，我忘记自己穿的短裤特别短，儿子够不到，回头一看，儿子拉着一长裙美女走了～～ 敢情是哪个好拉就拉哪个啊… 一天朋友跟我探讨很经典的一部动画片《喜洋洋与灰太狼》。
朋友说：“这部动画片不适合小朋友们看，会教坏小盆友的！”
我说：“为什么？”
朋友说：“你知道为什么灰太狼姓灰，他的孩子却姓小叫小灰灰呢？！”
我说：“这很正常吧！”
朋友说：“不，这部动画片有提到过，有一只狼曾经暗恋过红太狼，名字叫小白狼，姓小！” 吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。
儿子放下饭碗很认真地对我说：“你看吧！人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。”
我竟无言以对。 小学那时，数学不好，一次难得得了个89，正嘚瑟中，老师走进门，说:“这次考试大家考的都不错，全班只有一个90分以下” 多么痛的领悟啊！！！！ 在公园散步，听到一对情侣在争吵。
男的说：呵呵，我配不上你？你也不看看你，巨颜童乳……
MD，我一时真的没反应过来。 坐长途大巴，带卧铺那种。 迷迷糊糊中听到一妹纸在接电话。
她说：喂，我睡觉呢…………我在车上睡觉呢。……你说什么？我跟谁睡觉？你特么有病吧？我说了坐车睡觉呢！我跟一车人都在睡觉呢！
我也是醉了……… 某领导退休，为继续过官瘾，把新装修的房子逐一命名——客厅为广电厅，过道为交通厅，书房为文化厅，厕所为卫生厅，厨房为食品药品监管局，主卧为人口与计划生育委员会，老人房间为社保局，小孩房间为教育局，保姆房间为劳动局，楼前屋后为农垦局，大门口挂一牌子：自治区人民政府。 门口狗窝挂牌公共安全厅。最后总觉得还少点啥，考虑许久在院子里的鸡窝上挂牌：天上人间。 一天父亲发现儿子正在下载日本电影就训斥说:“你还是个中学生，怎么能够下这种不穿衣服的电影？”
儿子说：“不是的了，这不是还没下载完嘛！等会我会再给她们下载一点衣服的。 ” 粑粑：小宝，看啥呢？都流口水啦！
小宝：粑粑，我在看那个阿姨胸前的馒头，我想吃。
粑粑：小兔崽子跟谁学的乱七八糟的玩意儿……
啪啪……
小宝：呜呜……
阿姨：小朋友，不要哭了，阿姨给你旺仔……
粑粑：啊？旺仔…… 笑一笑，十年少 哈哈，自行车{:5_604:} 快乐时刻。 任务！
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