今天早上没起床收到一条短信，“妈的老子今天还活着”！这把我给迷茫的，忽然想起上小学时欺负一同学，骂他“你特么绝对活不过二十岁”这小子还真记仇！
“胖是一种病，不然减肥药怎么是药。 ”
“长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。 ”
“丑是不治之症，不然为什么说丑死了。”
刚看到一美女发的帖子:谁要愿意送我一部iPhone6.我就愿意陪他睡一晚…看完后我叹道:为了一部手机.出卖自己的贞操.这女孩也太不自重了吧！一旁的室友撇了我一眼 :真心佩服这妹纸的机智.不仅白得了手机.还免费爽了炮.心理和身体得到了双重满足.真乃一举两得的妙计……听完他的话仔细想想也挺有道理.
“哥们，你找老婆的话，介意她不是处女吗？”
“额，这就像买二手房一样，你知道吗？”
“和买二手房有啥关系？”
“如果里面只是住过人，那没关系。 但如果里面死过人，那就不行了。”
老师上生物课，老师捉了一只蜻蜓展示给学生看。 老师问：“同学们，蜻蜓与蚊子有什么区别？”小明站起来回答：“老师，蚊子喝血，蜻蜓点水，一个吃荤，一个吃素。”老师说：“我是叫同学们比较蜻蜓与蚊子的外形。”小明说：“蚊子有黑色的翅膀，蜻蜓的翅膀薄如蝉翼，一个穿黑丝，一个穿透视装。”
A：说话要讲究细节，才能体现档次。 B：讲究那些细节？A：你可以试试将所有的量词换成“款”，比如，我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。
冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。 ”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都TM闭嘴，老子是猕猴桃。”
老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!”儿子问：“说啥了?”老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。 ”儿子追问：“不对吗?”老爸反问道：“酒还能剩?”
厕所出来，洗手。 旁边一个小孩在玩烘手机。我洗完也去烘，小孩很不满我打扰他：你干嘛不用那边那个。我给他个白眼：我就喜欢用这个，怎么样！你管我哦！小孩瞪我：幼稚！然后气乎乎走了。第一次战胜熊孩子！
自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是去搜了下“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…”
…野生，一半被毒杀，一半被吃光；江山，一半被出卖，一半被毁灭；土地，一半被污染，一半被强征；房屋，一半被空置，一半被强.拆；妓.女，一半被特.供，一半被文工；良知，一半被湮灭，一半被扭曲；成果，一半被盗窃，一半被垄断；灾难，一半被掩埋，一半被无视 。
昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。 到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。
一天，舍友问我，这牛奶过俩天就到保质期了，能喝吗？ 我淡定的说：没事，过俩天才到生产日期的我都喝过
有道理！
越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
一天，身怀六甲的妻子问丈夫：如果生孩子那天难产，医生说只能保住一个，你是保大，还是保小？老公：那肯定保大了！老婆很是感动，问：为什么保我，是不是在你心目中我比孩子重要？老公：因为你肯定是我老婆，孩子就不一定是我孩子了…老公卒！
刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。 一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”
一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，女的没急，反而对他微微一笑， 这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿， “啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！
会发傲娇短信的萌萌快递小哥就像都市传说 只存在于微博上 没人见过真身。 而我遇到的所有快递员都是“五分钟 下来拿 不拿我走了”。 明明家里有人“你家没人我放门卫了”。 “怎么又是你的包裹！”
老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。 小明起身道：苍山有井名为空。老师：滚出去。。。