坐公交，一熟识的妹子上车， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
任务
同感！
老婆：“俺公司老总原来那个男秘书辞职了，他要招新滴秘书，老公你去试试呗！” 老公：“俺一大男银当啥秘书啊？” 老婆：“俺可是为你着想，俺们老总有个漂亮性感滴太太，偏偏他老出差不在家，所以他常常让自己秘书去陪太太。 ” 老公：“真滴？那俺就去，对了，之前那个男秘书为啥辞职了啊？” 老婆：“他被老总打断了小jj。” 老公：“……”
1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么? 2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗?”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航！ 又一个生日，二强又默默许愿：***，老子再也不想坐牢了
手机连锁店后勤人员一枚，中午遇到一中年哥们买手机，边付钱边问营业员能帮他装个软件让他聊天不，营业员问什么软件啊，那大哥脸红着憋了半天小声地说：“就是那个能搞破鞋的软件！！”
俩闺蜜在一起聊天，甲老是打哈欠。 乙贱贱地问道：你老是打哈欠，是不是昨天晚上去找隔壁老王了？ 甲：你咋能知道？ 乙：你老公我还不清楚？也就3分钟的事。 甲想了想：也对啊！
老婆：“亲爱滴，明天俺妹要来。 ” 老公：“哦！小姨子来有啥事？” 老婆：“她跟老公吵架了，听说他老公出.轨了。” 老公：“唉！现在因为出.轨闹矛盾的夫妻真不少！还是咱家和.谐。对了，他老公跟谁好上了？” 老婆：“她老公跟他大姨子好上了，所以俺妹这不是来算账了……” 老公：“……”
路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。 二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！我随口说：那就好！二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？我：还真忘了。二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事。。。
老婆：亲爱的，三八送我什么礼物呀？ 老公：你看这内衣咋样？ 老婆：哇塞，很漂亮耶！你咋想到送我内衣呀？ 老公：哦，看你妹穿的那内衣特别养眼，就帮你买了，你们是姐妹穿在你身上一定也很好看吧，所以就帮你买了... 老婆：是吗？........尼玛，快说！你怎么看到的？
当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！ ” 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”
记者采访路人：“你对当代女性怎么看？或者进行怎么样的分类？” 路人：“可以简单分为七仙女。 ” 记者：“为什么是七仙女？原因是很美吗？” 路人：“腐女，宅女，色女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好。
王健林经常教育儿子：孩子，你要知道钱并不是万能的，这个世界上还有很多东西你根本没时间去买。
医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。 一位老太太买青菜， 医生问：“你多大了？” “65了。”老太太回答。 “65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。”医生回道。 老太太：。。。 医生接着问：“你家几口人？” “我和老伴儿两口人。”老太太回答。 “那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来！”医生耐心的解释。 “你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！”老太太怒气冲冲的说。 “讳疾忌医，讳疾忌医啊！”医生气急败坏。
奈何桥上，孟婆看见两个来排队投胎的，有一个只穿着一条内裤，另一个则连内裤都不穿而且只剩下皮包骨。 孟婆好奇地问他们为什么这样。
穿内裤的说：“我是赌徒，输是只剩下这条内裤了。”
另一个说：“我是股民，现在连肉都被割完啦。”
见到老同学，他问我：你吹过几个女朋友啊？ 我回：啊!一个都没吹过，你吹过很多个吗？ 他说：是啊！ 我接着问：那你是被人家吹还是你吹人家啊？ 他说：那还用说？当然是我吹她们。 我说：靠！你真行，我就一个，还生怕被人家吹了。 他说：没加法，都是她们逼着我吹的啊！ 我奇怪的问：为什么呢？ 他回到：废话，不吹怎么用啊？ **说了半天你YM的在逗我？？？？？
问：师父和师傅有什么区别：
答：“师父，前方有妖孽”
“师傅，前方右拐”