.有一天去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天，几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说，最冷的在太平间，最热的在火葬场…………我艹，瞬间我就跪了。。。。
路过
第一次做饭，问我爸咋样，他说:“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
听说好段子要结合当下流行语才行，于是我写了：城里人真会玩，我要去看看，什么鬼吓死本宝宝了，然而并没有什么卵用。
一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去。 请您收下我，让我皈依佛门吧！ 只见大师拿出了一叠高考资料 青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？ 大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”
在看电影伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
记得，上初中，我和一个学霸都是因为枕着书睡着了被老师抓，老师把我打醒训道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉都看书！
天.朝法律博大精深。 当年考法硕的时候学习里面有个难点就是，刑法规定，跟14岁以下女性发生性关.系，不论对方是否自愿，都算强.奸，可是还有个嫖.宿幼.女罪，两个罪名判罚还不同。后来我明白了，对于没有背景的，就是强.奸，而有背.景的，就是嫖.宿幼.女，呵呵。
“老婆，跟你商量个事。 ”
“你说。”
“下次啪啪啪时你能不能用心点？”
“卧槽，我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”
“那下次啪时能不能别磕瓜子。”
如果蚊子能听懂汉语就好了，把蚊帐一掀对着蚊子说：“不想死的话都给我出去。 ”光想想就能很开心。
上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查结果有同学很是不满,记生卒年有什么用，净背些没用的老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。
晚上吃饭的时候，爸爸准备考考上幼儿园的儿子。 “3加2等于几？”儿子举起小手说：等于5。爸爸很高兴，又问：那5加5等于几呢？只听见“咣”一声，儿子的碗掉地上了。。。
男子，其妻正值虎狼之年，不堪忍受，劈腿男子同事，
东窗事发，男子找到同事，质问“为什么玩我老婆？”
同事委屈的说“我真没玩你老婆，回回都是她玩我…”
需要的是想象力
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？
我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？
男友：好
我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说
男友：丑女、爱、土豪
我：呵呵，没事了，这游戏真没意思
今天坐公交，看到两妹子在对骂，女A:你挤着我胸了。 女B:还说，明明是你胸大好不好。女A：你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。这时司机说话了：怪我咯，车太小了。我…
流水 发表于 2015-6-17 09:38
图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。 今 ...
再读多两小时，岂不是还有钱赚？