“你脸怎么那么红？”“高速上实在困的眼睛要闭起来了，无奈自己用手打脸保持清醒，100多公里路全靠打脸打回来，没打肿就不错了”
女友大姨妈来晚了，今天看到她空间状态写着 2015年的第一场血，比以往时候来得更晚一些
话说当年司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他:“你就不怕死吗？” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！” 然后，然后司马迁就被阉了……
今天接到一骗子电话，开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，伊布拉西莫维奇吧！”骗子：“额，那个，再想想。 ”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”骗子：“……不是。”我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一会后，骗子把电话挂了
高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
都说在喜欢的人面前智商会变低。 难道我爱上了作业？？？尼玛，这不能够啊！！！
男： 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编
昨个儿和几个哥们儿吃饭，其中一个是交警。 饭毕后准备回家，一哥们儿问：这单行道逆行没事吧？省的绕了！交警朋友答：没事，注意点就行。那哥们儿开出去没一百米交警朋友大喊：嘿，两百块哦！！！当时就TM想和他割袍断义！
在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”；晒宝宝照片的点赞说“好可爱”；晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”；晒旅游照的统一回“好羡慕”；发心灵鸡汤的统一回“深刻”；发代购的统一问价格；发段子的统一回“哈哈哈”；业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。
小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什幺嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
小明大汗淋漓地站在太阳下面。 老师：小明你干什么啊? 小明：我想把汗水晒干。 老师：......
青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。 ”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”
把人生比作过山车是件很奇怪的事情。 我们都知道，坐过山车最爽的部分是下坡路。
1、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
2、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。。。然后呢？”猪担心的问。
3、老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
4、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。 就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了
今天好害怕，碰到了一个女人，她竟然跟我推销:你要不要脸。 艾玛，这家伙给我吓得，赶紧跑，卧槽，以前只知道偷偷的问我要不要手机，现在的这个世道，竟然问我要不要脸，现在卖人体器官的实在太猖獗了。
网友神总结十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。 。。。
很多人以为女人生气只要给她们一点钱就没事了，这种想法实在太幼稚。 是，有时候女人生气确实毫无逻辑，但如果你连错在哪都不知道，想单凭几个红包就让她们不再生气，那就真的大错特错了，得很多红包才行
减速带后，一名交警拦下一名女司机
女司机：交警同志，我骑个自行车你也拦
交警：没……我刚才见你胸部颠簸太厉害了……
女司机：哦……那是因为我没有带胸罩
交警：你你是无照驾驶……请跟我回交警队处理
1、喝补肾中药，苦不堪咽。
老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”2、躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！3、老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”
我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”
她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”4、老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。
为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱。