三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。 ” 第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。” 第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。” 那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？” 她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”
一哥们跟女友分手了，女友给了他一张纸条：145X154÷D2：1。
这哥们花费了几年的时间才整明白啥意思：一事无成一无是处的二b，太特么深奥了。
单身并没有卵用
朋友失业了。
原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。
中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面
我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。 ”
表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。 怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！
女问男：你认为自己有什么优点呢？男回答：我这人喜欢替女人拿包儿，算不？女点头：当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！男：唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。 女：你。。。抓小偷啦！！
1、别人是一个学期换一个女朋友，我是一个星期换一个暗恋对象。
2、今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎！！
3、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩！！！
4、一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？”于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。
从朋友圈看到的。 他说一个男人最悲哀的事情是，前人到过的地方，他到不了。突然感觉信息量太大。
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。 我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。 ”小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。 。。。。。
上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？小刚回答：把手解放出来是为了劳动。 小红说：把手解放出来是为了使用工具。这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？
铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。 ” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”
老爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。 父：不错，再来。 儿子：鸟头、鸟语。 父：不错，最后来一个。 儿子：鸟人。 父：很好，能不能用这些词造句。 儿子看了看父亲：你这个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
高数课，我给彪哥占座。 不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。 这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。 后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？ 爸爸：嗯，有这个说法。 儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？ 爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
明天起休息 8月4号飞九寨沟，玩个6天，然后8月10号飞丽江，8月18飞香港，8月21飞新加坡，最后.....
想了想。 没钱还是好好赚钱吧！8月努力赚钱，然后去门口宁宇盒饭吃顿好的....