上海虹桥国际码头
http://ptimg.org:88/dapenti/ETUmnZYJ/iCkjC.jpg准备上高架，发现前面流下一条河；
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去机场，却发现到了码头！
http://ptimg.org:88/dapenti/ETUmo0Vl/L6pLP.jpg 任务完成 任务 任务 这么厉害
可以起落水上飞机了 一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！ 民警：int类型占几个字节? 我：4个。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。 公司小张过生日，大家凑在一起吃蛋糕，我就隐隐的感觉女同事小李吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？她：巧克力奶油的呀。 我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。我：。。。。。。。 一学姐男友劈腿。 本来她想要算了，但是他非常贱，还天天拉着新欢特别高调地在她跟前转。 终于有一天，学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。盛怒之下，她用餐刀捅了男友20多刀，但竟然都避开了重要内脏和主动脉。 男的受了巨大的身理心理创伤，还不能算重伤。 学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例：知识就是力量！ 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！ 高富帅:我要多少有多少！ 文艺青年:有自己的女神！ 普通青年:有喜欢的人，也有暗恋的人！ *丝:谁喜欢我，我就喜欢谁。 室友也算 我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！
女朋友说：那是你挤错了地方！ 大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！” 刚才，一小学生，一二年级的样子，把公交卡挂在脖子上，上车后愉快的滴了一下。 太挤，站在投币箱边，被人挤了一下，又滴了一下，顿时不悦，一刹车，又滴了一下，当场哭了起来。 女同事刚约炮回来。 “哎哟妈，我擦，那男的脸跟得肥胖症的苹果一样！” “那你还和他xx?” “自己约的炮，含泪也得打完！这是道德！” 女同事在我心里的印象不禁光辉伟大起来。。。 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。 我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 小时候中午回家我爸板着脸问我是不是偷他烟了，他烟少掉两根。 我说没有，他一直说我狡辩。我顿时火了，从床下掏出一包红狼摔在桌上“我TM自己有” 我爸：“恩。。恩？”(#?Д?) Σ(っ °Д °;)っ爸，别打脸 有次帮个异性朋友办了个事，多大事，非要请我吃饭，我客套地说：日后在说把。 她竟然问我“日”是名词还是动词？ 整形与整容的区别是什么呢？前者改变脸，后者改变命运。 苹果和小米的区别是什么呢？一个是水果，一个是粮食！如果是手机的话呢，他们就相当于于正和琼瑶的区别，也就是，没有区别？ 早上挤公交，人太多了，简直就是在办武林大会一样，结果我还是被抛在了所有人的脑后，因为我只会打狗棒法，但是我又没带打狗棒，所以只能最后一个上车，站在了车门边，这是公交师傅说：“门边的先生，注意了要关门了。 ” 我说：“师傅等一下，我屁股还在外面。” 这时师傅说：“让你屁股坐下一班。” 我一下被雷到了，感觉被玩弄了，不服输的回了他一句：“我钱在屁股包里，它坐下班我没钱买票，” 这时售票员又说了句话：“让有钱的上来没钱的坐下一班。” 我听后差点没晕倒……
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