男人都不想从秋天开始谈恋爱
笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！” “为什么？” “下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！” “……” “而且这个还不是关键！” “唔……那最关键是什么？” “冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！” 警察：“喝酒了？” 雷人：“没！” 警察：“怎么有酒味？” 雷人：“喝了杯啤酒。 ” 警察：“啤酒也是酒！” 雷人：“蜗牛是牛吗？” 警察：“不是。” 雷人：“姑娘是娘吗？” 警察：“不是。” 雷人：“啤酒是酒吗？” 警察：“不是。” 雷人：“这不就结了！” 话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。 我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉…… 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？ 我有个朋友开了个修车厂。 但好死不死的，偏偏开在了某个艺术区。 于是，总有人深沉地伫立在他们正在修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？” 叔叔家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有碰傻”…… 上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。 学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。 ” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。 某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！” 我是骨科医生，经常做手术。 某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：“让我看看吧，我是修电钻的……” 用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。 语文老师最后让小明来总结一下。 小明想了想说：“我家的地得打扫了。” 一位股民问阎王：这里是地狱的多少层？ 阎王道：18层。 股民激动得泪流满面：我终于抄到了地域18层的底！ 阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？ “水在人们的生活中具有重大的意义。 ”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？” “如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。” 男：“如果缺钱了就告诉我。 ”女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。” 欣赏幽默。 路过哈哈 有道理 顶一下 任务 签到看帖 摸不到{:5_625:}{:5_625:}{:5_625:}{:5_625:}{:5_625:}
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