你好、我是神童
.刚有个人打电话说：“你好、我是神童”，我当时就火了，就算换个手段营销也不能这样吧，考验我智商呢？顺口就来了句，“我是超人、你滚吧”，说完就挂，之后就默默的收到短信说，超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通Xxxxxxx。大哥、大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了！1.刚才在咖啡店，听到隔壁桌女生聊天：“我现在不喜欢长得帅的男人。 ” 刚站起来准备去搭讪的我又坐了下来。
2.生产辣条的食品车间里，主管经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”
3.今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”
4.最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！
6.一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
7.同桌告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我一本数学书摔在他脸上。
8.给大家讲一个凄惨的故事。很久很久很久很久以前，有一位母亲，名字叫：放假，她生了一个连体婴儿，分别名为“中秋”与“国庆”。后来，出现了一位妙手神医“学校”，将他们分开了。由此以后，我们学校中秋国庆就分开放假了…
9.一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。 一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？” 变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？” 女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
10.评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。 *丝的逆袭计划：先去泰国变性！然后去 韩国整容，回国上非诚勿扰，牵一个富二 代！钱，房，车，骗到手！然后分手，又 去泰国变性回来！去韩国整容回来，又上 非诚勿扰，牵一个美女回来！！ 十一放假五天…女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山…第二.第三第四天腿酸痛…这计划省钱…… 大学同窗建了个微信群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。 为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾……没过多久，在国外的同学都退群了。 天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。 我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？ 主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了…… 超市偶遇前女友，她看了我手里的手套眼幽怨的说：“离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！“
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：“离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！“ 朋友有一天到宾馆早餐， 服务员问她要什么？她假装不会国语 ，于是用手指胸部。 服务员也算聪明伶俐， 马上喊：“汉堡包两个 ，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”神回复：煎鸡蛋两个，酸奶两杯，外加两颗葡萄干 高中一个哥们快高考时借了另一个哥们钱，马上高考了，那哥们也没准备还，高考结束上大学了，去大学宿舍，打开门一看，两个人竟然一个宿舍，所以说，永远都不要小看人生啊。 。。。 看一看乐一乐。 嫖过。。。。。。 {:5_639:} 看看笑笑 你好，我是 神童 最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！ 任务任务。 任务任务 我打断你第三条腿！ 经典啊！ 原创心情区发帖任务 发帖任务
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