没有任何医学团队的验证，却执行了50多年
很多人已经知道眼保健操是由一个搞体育的人自创的，没有任何医学团队的验证，却执行了50多年。然而大多数人却无法相信计划生育政策也是拍脑袋想出来的，我查过当年的一些文档，现在看起来也如同笑话。“计划生育之父”田雪原等人，已经出来和计划生育切割关系了，但是他们当年散播的理论却深入人心。 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！ 一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！ 现在上数学课的感觉就是 数学老师扔给我们初级装备 教会我们初级技能就让我们去打boss 我们打不过 她再用她满级的装备打一遍给我们看 问我们懂了没 我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？”我:“是氨
我姐:“那你看到你姐夫没有？”
我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。 你都没结婚，那来的姐夫。” 银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。 ”周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。”宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。” 兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿…… 看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？室友说:“感觉内裤有点扎人”，我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！ 我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号 朋友前段时间出了严重的车祸，在鬼门关转了一圈，万幸活了下来！今天我们去看望他，恢复得不错，可是不能多说话！但逗比都是无解的，这货说他车祸时感觉自己是要完了的，是一股力量让他撑了过来，失去意识前，脑海里满满都是对苍老师的不舍…… 小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家播放，我看了之后特兴奋，叫伙伴别拿走，晚上爸妈回来后，我兴高采烈让他们坐下，然后打开影碟机，还故作神秘捂住屏幕，接着大喊：当当当当～精彩画面瞬间呈现他们眼前，看到爸妈惊吓的表情，我神气地说：“怎样，别人也和你们一样都在玩这游戏。 ”结果一顿痛打… 记者:对不起，大爷请问雾霾给你生活带来那些不便呢？ 答:你瞎啊，你大爷在你背后，老子是摄像师。 1、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟！”
2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。 。。
3、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
4、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。” 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？
这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧…… 青岛人绝地反击了
我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，6千的进口支架卖3.8万。 成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？ 古诗既有韵味，也有智慧。 比如说白居易的《钱塘湖出行》其中一句乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。是挑妞的心得啊。 流水 发表于 2015-10-13 09:46
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是 ...
太逗人了。
今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。 跟女友逛街，遇到她前男友了。 女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！ 一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，用带面巾纸嘛”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”……………………后来最神回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”………………然后……世界安静了…