一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。 当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。 ”老公：“是吗？老婆就是体贴。”老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”
任务
十一假期，李先生到青岛旅游了，他到饭店吃海鲜了，他知道38元一只大虾的事儿，点菜时，只点了一个虾和一个馒头，吃完结帐时，李先生悠悠地掏出五十元，老板说：慢，这虾怀着200个小虾，李先生立马眼前一黑…
*丝是哪样的人呢？
打个比方你就知道了。 好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了，唯独*丝会TM一口气做个几十一百下的，还说不费劲！
在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。 大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说:“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说:“每次都是出这招！”
以前在网上买狗粮见过一个评价，应该是个小女孩写的，她说零花钱都买成狗粮了，但冬瓜（应该是她家狗的名字）一口都不吃。 店主回那你寄过来我帮你退了。小女孩说不用了，我喂我弟弟了……
妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”
刚去吃板面，有几个人排队，我们3个老爷们之前都吃了点东西，还不太饿，都点了份小份的，等排到一个微胖美女时，老板娘问了句，美女小碗？美女看了眼我们几个，又看了看老板娘，犹豫了下，咬牙切齿说了句，小碗……
某男婚外恋，有个已婚的情人。 七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的， 今天玫瑰花很贵，你就别买了， 我把我老公送我的给你， 你拿去送你老婆吧。”
寺庙里，老和尚对小和尚说：“儿子，去菜市称几斤牛肉， 打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅， 说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家， 接你妈去回来过几天好去武当看你外公。 ”
一女得跟另一女人抱怨：为什么自己解决了第二天还想要，跟男人解决了为什么两三天都可以不想，另一女得神回答：你傻啊你要吃素一顿当然只能顶一天，你要吃肉一顿起码管三天，终于明白这个道理了
学生：沐浴是什么意思？老师：就是洗澡。 学生：沐浴阳光呢？阳光不是水，怎么洗？老师：那、那叫干洗。
一位女性申请职业时， 老板问：“你一共有几个孩子。 ” 她回答：“五个。” 老板问：“分别叫什么名字？” 她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。” 老板问：“你叫他们吃饭时怎么办。” 她回答：“很简单啊，一声晓明就全来了。” 老板问：“如果要叫其中一个怎么办。” 她回答：“前面加上姓就好了。 ” 老板：“把你电话留下。”
当有人问你“小兄弟，搞基吗？”这种问题时，千万要保持冷静，因为无论回答“搞个屁啊！”或者是“搞个JB啊！”这种回答，都有可能令对方硬起来。 。。
“小同志，我给你提个意见啊。 每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。”
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*丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 *丝 很害怕，紧张的看着宝马。 美女下车， 根本不看车， “哥，伤哪了？要不要去医院？” *丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧张，喝点这个压压惊。” *丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。 *丝心存感激正想说点什么， 美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了！
女问禅师：“为什么没男人喜欢我？” 禅师反问道：“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海， 而不喜欢平静的湖？” 女惊道：“我明白了， 因为大海有种征服感，男人勇于挑战！” 禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”
用“这个、这个”造句。 小学生：“这个是小猫，这个是小狗。” 初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。” 高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。” 大学生：“这个、这个、二两饭。”