先进工作者
某女与其先生散步，遇其离异的前夫。 尴尬中后夫傲慢地对前夫说道：“看看你那不起眼的样子，你算个什么呢？！” 前夫听了，回答说：“比起你来，我应该算个先进工作者了！！ 我的同事因辞职，按程序写了辞职书， 辞职内容：尊敬的领导，天要下雨， 娘要嫁人，我要辞职，感谢父母给我生命， 感谢时间给我青春，感谢公司给我一份微薄的工资， 可是我要去腾飞，我要娶媳妇，你们谁都别拦我，望批准。 一份辞职书红遍了整个公司。 某网友：“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。 ” 楼下有回复：“就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！” 刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位， 看得我好着急，于是指挥她把车挪出来， 让她看我示范一次，一次就成功！ 然后我又给她讲解了停车的各种要领， 现在女生找车位去了。 本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。 。。室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！顿时听到整栋楼都在笑。。。 小 马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚到小腿，能过去。” 松鼠说：“深得很啊！过不去， 我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！” 后来小马只得回去问妈妈， 妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。” 感冒了一直在流鼻涕，坐在电脑前不停的抽纸巾擦， 擦完顺手放在桌子上继续上网， 桌子上很快就团了一堆纸巾。 保洁大姐进来看了一眼关心的说：“小伙子你要注意身体啊！” 我想了三秒突然觉得这话有深意， 赶紧解释道：“大姐，纸巾是擦鼻涕弄的。” 大姐微微一笑道：“我理解，我儿子跟你差不多大！” 一块羊肉在胃里，突然一股冰凉东西浇到身上。 “你谁呀？” “我叫伏特加，Dave刚花钱买的我。” 没几分钟又是这样。羊肉火了：“你又是谁？” “伏特加，Dave又点一份。” 接连不断，当第十份伏特加冲进胃里， 又是Dave买了它的时候， 羊肉说:：“唉，我现在对这个Dave很感兴趣， 我得亲眼看看他才行。 特克斯县举办武林大会，武当派等前来。 没有武林新三大门派加入，这算什么天山论剑？ 秤砣派：“掌门一把夺命流星砣，被击中者脑部畸形！” 天一派：“掌门一杆银枪，使得是出神入化，江湖人称银枪小霸王！” 清华派：“自治铊毒无色无味，天才喝了变脑残，杀人于无形！” 此三派一出，江湖血雨腥风，鬼哭狼嚎。 上街买衣服，看到一件，顺便问问价格， 老板说到：“50！” 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？ 你怎么不买30给人家啊！” 老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了，刚准备走， 老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！” 我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！ 兄弟算个高富帅，但是人品不错， 对女朋友很好，以此为背景。 一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马， 正在车里坐着抽烟等人的时候， 有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的， 便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？” “去哪” “南湖”兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20！” 哈哈 前女友来电:刚刚看了条新闻，一女孩陪人3天得到60万，老娘陪了你3年，你算算欠我多少钱吧！我回她:算不清了，要不我再陪你3年算还债，每次躺下面任你驰骋，行不？电话里铿锵有力地传来一个字:滚！ 一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就……我就不生气了!”…… 上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”我说：“因为办公室恋情。 ”“哦？是在公司被老板发现吧。”“不是，是在老板家。” 就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他。妙哉。 老师一般都会说：“夏课同学，请你来回答一下。。。。。。” 顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶 ztlaoda 发表于 2015-10-16 13:53
老师一般都会说：“夏课同学，请你来回答一下。。。。。。”
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