完成任务
我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！ 那英：“你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候 气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！” 阿妹：“我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！” 哈林：“哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！” 汪峰：“你的屁里面，好像有什么故事。 来说说，你中午到底吃了什么？”
我们公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。 果然溺爱会毁了孩子得幸福。
有天加完班都深夜了，我走在路上看见一个孩子在哭，便过去问他怎么了。 孩子委屈说：“妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有，怎么办呀？”
有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句:叫爹干啥！！！ 注定单身！！！！
有次跟一个伙伴到地里偷蕃薯， 结果他把刚发的试卷掉在那里了， 第二天村里谁都知道某某人去偷人家蕃薯把试卷掉在那了， 还只考了12分……
如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候… *丝会说“我要求不高，你这样就可以了…” 高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”…
娶老婆千万别娶东北姑娘。 为什么？ 你想啊，别的地方的姑娘晚上都是嗯嗯啊啊的叫，东北姑娘一到了晚上怎么叫“哎妈，真得劲。”“艹尼玛使劲。”“快点的，找削是不。”
女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？” 爸爸：“不行，根本不行”! 女儿：“怎么不行啦”？ 爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小 姐”。 女儿：“还有这事”？ 爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！
他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。 20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍， 全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马， 带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。 每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜 情的女人数不胜数。 而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！
过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 早上起床怎么找也找不到，打电话给她:“昨天给我买的衣服去哪里了？”退了，看你过生日叫你开心开心。。
刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质
邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？” 小张：“我缺钱花。 ” 邻居：“你洗了你老婆会付你工资？” 小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉， 我就偷点零钱花。”
为什么傻人被称为“二百五”？ “二百五”到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。 过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以， 250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
任务任务
老师：小明，解释一些“真相大白”什么意思！ 小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说“真像大白啊”！ 老师：滚出去！
物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。 但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？ 同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
豆子遇到米，豆子跟米说：“米呀，你比我幸福多了， 论地位，你称号‘大米’； 论皮肤，你自称‘玉米’。 我却悲哀了。” 米说：“你有什么悲哀？” 豆子说：“我呀，论形象，很土，大家叫我‘土豆’； 论情趣，我好黄，大家蔑称我‘黄豆’； 论作风，我很花心，大家叫我‘花生豆’，没一个赞扬我。”
流水 发表于 2015-10-19 09:58
今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得都无法认真听讲，最诱惑人的是，她貌似 ...
我来点个赞
别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好， 就我儿子出来不喊这个， 见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮， 结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。 ”