1.在记者的坚持下，富人决定说出自己的致富秘密。 “我是卖鸽子起家的。”“是吗？”记者很惊讶。“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断飞回来。”
2.警察向上司报告：“我们不能再审问那个被控有谋杀罪的推销员了，带队人轮流审问了他三个小时，结果是，他已经卖给我们三台洗碗机，四个电吹风，七个电饭锅了！”
3.“你们这里有胶条吗？””“有。但只能批发，不零售。”“为什么？”“因为全粘一起了。”
游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。 ”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
1.列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。 ”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
2.交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
3.交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”
1.有人问精神病院长，怎么进行出院测试。 院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”那人笑说：“我知道了，任何一个正常人都会用舀勺。”院长说：“不，正常人会把浴缸塞子拔掉。”
2.“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”“有一个偏方你可以试试。”“什么偏方？”“明天天亮时你再回家。”
3.病人：“我整夜睡不着，只有每天上班乘地铁时，拉着杠子才能迷糊那么十几分钟，能给我一点儿安眠药吗？”医生：“不用吃药，你只要在床上装上一根杠子拉着它就行了。”
有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。 那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他满脸都是！！！
欣赏一下盘子上的图案
每日一乐。
一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑
流水 发表于 2015-10-27 08:50
一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。
看来我已经遮了十五丑了，还差八十五丑。。。
流水 发表于 2015-10-27 08:48
校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。 打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给 ...
话糙理不糙，敢欺负我家里人，照死里打
任务完成
{:5_604:}从小玩到大{:5_620:}
任务路过
任务每天可以接一次。
流水 发表于 2015-10-27 09:04
妹子平胸，她问她男票是否嫌弃。 她男票淡定的回一句:我就喜欢这种青梅竹马的感觉。。。。她思索半天，终于 ...
{:5_620:}
任务回血。
任务...........
看玩笑话，顺便完成任务
{:5_589:}笑一笑，少一少