甲：“外国叫竞选，我们叫选举，有什么不同？” 乙：“竞选是竞争着选出，选举是选好了再举手。 ”
王安石与司马光在政治上意见一直相左， 据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。
之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想---ISIS说
一编剧对一导演说：“您好，我是编剧，我姓杨”。 导演看了他一眼，说：“您好，杨编”，编剧不太喜欢， 就说：“能不能换个称呼？” “好的，杨剧！”
真是男怕入错行，你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧，一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。 早知道当初就应该学武术了，怎么着每个月也能抢个几万吧？
快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。 突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ， 就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”
有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶， 从此横行霸道、无恶不作。 上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。 这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。 院长正接受调查，不方便回话。 晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩， 二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。 和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！
语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”， 想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下， 拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？ 一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！。 。。”
前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛， 当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。 他们意在鼓励学生们：我们踢这个样都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊！ 这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。
晨晨高中的时候家里总会来一堆亲戚， 有一次，晨晨刚打完球回来，开门看见一堆人。 还以为自己开错门了，还楞着， 晨晨妈叫晨晨：“叫人阿，傻孩子。” 顿时在想，能给个提示么。 最后晨晨用了十几年的智商来了一句：“大家好。” 全场安静了。。。。
女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友， “如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？” 你们绝对想不到这货回答了什么。 他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。 她老爸说大的不准用，只能用小的。 老爸那天给了张一百的给她， 然后她就去零食店换了二十张五块的！
一男同学在食堂打菜， 他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。 ” 大妈看了小伙子一眼，面带羞色的说：“杰克！”
巴中一老板给小三许诺，要在北京30环内买栋别墅相送。 小三心眼多，不放心，坐飞机到北京探查， 搭车问北京一出租车司机：“北京30环在哪？” 司机答：“北京的7、8环在河北，9、10环在河南， 30环估计在四川省巴中市通江县空山坝一带。 该女大叫一声，随即晕倒。
在网上买药，等了十多天才到，都已经康复了，这就是传说中的药到病除吧。
我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人， 每逢有客户前来拜访，他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。 有一天，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说， 一会儿我给大家带吃的回来。 我们饿着肚子等到海枯石烂，他才一脸神秘地出现， 只见他摊开掌心，上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……
好段子。
完成任务