朋友家是开小餐馆的， 暑假在家帮忙端菜收钱， 某天有顾客消费完要结账， 结果这二货找给人145元。 顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见， 一巴掌呼他脑瓜子上， “你他妈告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的”……
在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐， 笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文
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经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。 ” 学生问：“那么文化产业呢？” 经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”
流水 发表于 2015-12-2 09:06
一个经常在国内电视剧里饰演中国皇帝的英国人皈依了一个据闻是福建移居香港的新移民为师傅，而这位师傅的活 ...
现在是皇帝出家了，皈依佛门。
一个用上下班签到来留住员工的领导，
和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！
一个用扣薪水来鞭笞员工的领导，
和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！
一个用不准请假来约束员工的领导，
和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！
从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。 回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。
据说，在同一间寝室里。 必有一个学霸，一个学渣， 一个吃货，一个睡神， 一个夜猫子，一个2货， 一个"歌神"，一个自恋狂等等。 你可能会觉得，咦？ 我们宿舍没这么多人呀，放心吧， 总有奇葩能兼容众多特性， 成为你们寝室里的集大成者。
今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。
今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
昨天坐车，边上有一对基友，各种亲昵与秀恩爱。 后来安歇了好一阵子，小受很惊奇地抬起头看窗外，说：啊？老公！我们是不是坐过站了？攻：宝贝儿，早就过了，我们坐到终点再坐回去好啦。。。说完又把小受抱怀里。我当时就被石化了，之后马上发现我自己也坐过站了... 卧槽！
男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。 他小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位女士，他想都没想，张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。 女士优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后男子就听到女友的声音：妈，是不是他来了。
小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。 只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰：“真的假的？” 于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。 小明：“胡！”
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。 ” 某网友回：“2B青年”……
办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？” 他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”
曾经～我也是一道德修养极高的人～没事儿就在校园里捡捡垃圾～美化环境，人人有责嘛～ 直到有一天……小卖部大妈们:啧啧啧，看着挺斯文一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！
一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。 特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！ 一圈朋友都陷入沉思。 突然一个阴暗角落里传来一个声音答到：万岁爷！……
寒冷的冬天，男孩骑着自行车带着自己心爱的女孩，女孩冷的直发抖。 突然男孩停了下来，心疼的捧着女孩的脸说：冷么亲爱的？ 女孩羞涩的说道：还行，有点冷！ 只见男孩说着解开自己的扣子，好像是要把自己的衣服脱给女孩穿，说道：你要冷了你骑一会，哎妈，热死老子了！你咋这么重呢！
、一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。 驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。
问：为何要将神九发射时间定在18：37分？ 答：因为这个谐音是“要发上去”。