月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系?”小明低声道：“师生关系。 。。”老师：“滚!”
做个房间干净有条理的人
路过。
跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这偷情了吧？”情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”大爷乎得一巴掌打在我脸上：“算你嘛个比，那是我儿媳妇！”
我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。 过了一年它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。尼玛，我Tm连头猪都不如。
任务任务
有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒，要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行，姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说，操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了，姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫，我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去你妈了b的吧！谁也别吃了/???
任务
13岁少女被学长骗至东莞卖,幸亏少女聪明机灵,七天后便已学会冰火两重天。
50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事。
女友错将风油精当成润滑油,小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
女孩为晕倒老人做人工呼吸,围观老大爷竟集体假摔。
色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆。
主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近, 最终延误救治时间不治身亡。
17名学生约校外青年放学后操场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢。
店家WIFI密码竟是meiyoumima,青年小王三番五次输入失败后将老板打伤。
男子午睡讲梦话说出银行卡密码,同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日。
孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救.终唤醒孕妇令其补票。
一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐。
孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
这世界有太多的我们想不到。
是什么支撑你起早贪黑，在雾霾天的大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢？是爱吗？是梦想吗？ 来跟我一起念，q～i～óng 。 。。再念一遍，q～i～óng 穷。 。。 唉！对撩！
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。 ” 我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？” 我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
七岁那年，我抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天～～ 十七岁那年，我吻了她的脸，以为能和她永远～～ 今天再和她相见，我以为能和她再续前缘，她却告诉我包夜600元～～
以少胜多的例子 历史课，老师：“你们谁能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。 ”老师。。。
黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。
大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”
客人：老板，这里睡觉多少钱一晚？老板：你好这里是小吃店不是鸡窝。 客人；我是说水饺多少钱一碗！老板：处女要吗？客人：这里不是小吃店吗？老板：我是说醋，你要吗？。。。。
女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”我说：“因为我善于发现美。”
小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
笑一笑，十年少