说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
甲：我发现我现在看电影手直接闲不住啊！乙：你怎么和女的一样啊，看电影这么喜欢吃零食！甲：我不喜欢吃零食啊！乙：那你手怎么闲不住的啊！甲：你说呢？乙：尼玛，岛国片啊！
胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！
下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”我：“你买包抽纸放在桌子上！”
正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。 我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。
我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。 今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”说完便潇洒而去！
爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。 ”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
兔子自打娶了乌龟，就变得懒惰起来。
这天午饭后，乌龟让兔子帮着做家务。
乌龟：床腿松动了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
乌龟：卧室灯泡坏了，你去换一换吧。
兔子：我又不是电工。
乌龟还想张嘴，兔子气呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它发现床腿修好了，灯泡也换好了，就诧异地问道乌龟：“谁干的？”
乌龟应道：“你走后，我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过，问明情况后，它愿意帮我修床换灯泡。不过，它提了个条件。让我要么给它找个媳妇，要么陪它在修好的床上爽一下。”
兔子赶紧接过话：“大街上到处都是骚母鸡，你随便给它找一个呗。”
乌龟红着脸说：“我又不是媒婆。”
renwu
和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？老板：你好我们不卖蛙肺。 兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？兄弟：我是说无线上风的WiFi。。。我：老板我不吃了这人我不认识。
在“双十一”零点的时候撸了一发，顿时感觉我和马云是一样的，短短几十秒就是上亿的量，唯一不同的是他是摄入而我是射出……
起床药：掀被子冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛！”“滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！”“考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”等等。 。。药品名：掀被子有效期：秋末至春初使用方法：一天掀一次，一次掀三个！副作用：轻者挨骂，重者遭揍！
今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。 我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！
大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
花前月下头蹭头，槐荫撮合牵绣球，新婚夜夜猛如牛，老婆怀孕不自由，生娃过后云罩头，作业总给别人留，为会情人绕着走，家田闲了耕地牛，晚上睡觉在两头，同床异梦各自愁，白头偕老成空话，天堂路上孤身游。
老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。 好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”老师：“你滚出去！”
告诉大家一个脸部美容的秘方， 番茄蜂蜜美白：将番茄捣成 番茄汁加入适量纯净水搅至 糊状均匀涂于脸部像洗面奶 一样的手法进行轻轻的按 摩 待约十五分钟洗去，每周１—２次。 坚持数月你会惊奇的发现 你的丑是没法被改变的。
女：“好冷。 ” 男：“那就抱抱吧！” 这是早恋。 女：“好冷。” 男：“来吧衣服给你！” 这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少！” 这是已婚。 女：“好冷。” 男：“瞅你穿那什么玩意！” 这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” 这是外面有人了。
路过。
wt任务