调侃
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。2、与其被动失眠，不如主动熬夜。
3、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
4、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
5、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
6、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
7、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
8、芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧！ 1、什么是中国好母亲。 。。
买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！
哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。。
2、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的WiFi，你就是我们家的人了。”
3、母亲节，响应号召对老妈说我爱你。
宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你！
那边慌忙问道：儿子，你怎么了？遇到什么事了，千万别想不开呀。。。
4、每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说：“妈，少盛点！”
每次照旧我妈回答说：“好。”
然后，我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积！
5、老妈拿了1000块钱给我，说：“买套好看点的衣服！”
我：“我这衣服新买的！”
老妈：“太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么泡妞？”
我。。。
6、去同事家玩，她把六七个月大的孩子抱在腿上。
小孩尿了，顺着她的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？”
她说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。”
这也是一种母爱吧。 赶紧干活了。 周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。 说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？ 1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。 ”
2、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我：老板我不吃了这人我不认识。
3、买袜子，问老板 ：多少一双？
老板 ：两只一双。
我说：怎么卖？
老板 ：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
我颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。
4、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！
5、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。 说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊” 长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。 长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！所以，颜值高，那那儿都能吃得开。
儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。 ”老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”“爸爸我没哭，我很坚强的！”
邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说：JB大点事。 他看着他爸说了句：你是说这事可大可小？ 果断被揍！孩子你懂太多了。 女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端…… 一天，看到一女同事正在自拍，她脸上雀斑麻子比较多，我也是脑子抽了，来了句，王姐，又在扫二维码啊！后来我请了王姐整整一个月的午饭……
老爸老妈又吵架了，我在旁边忍了很久，用激将法大声喊到:离婚吧，离了婚谁都不吵了。 老妈停了，我暗喜，不料对我大吼，离婚？离了婚我可不养你。我赶紧说我和我爸，我爸把头转过来，我更不想要你，你跟你妈吧。我妈又开口对我大吼:要不是都不想要你的抚养权，我们早就离婚了！！
有一种幸福叫做，把自己灌醉，给别人机会，但你们不懂，有一种痛叫做，把自己灌醉，别人也不要这个机会
你和你男朋友做过最疯狂的事是什么？我和我男朋友20多年没见过你说疯狂不？
初中的时候上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七部给我交出来。 。。。。。你妹
女老板今天找我，说有个新结交的女性朋友总想着给她介绍对象，老板不想找却又不好意思回绝，想让我冒充她男朋友，三个人一起出去吃个饭，到了饭店………………………………“老婆，你听我解释，她真是我的老板。 ”
在电梯口遇到领导老婆 40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装。 我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？ 嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？.... 今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件...... 进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘160元就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你个山炮，给我站住， 我他妈这是干洗店！
如何泰然自若地过完这一生? 三十岁前完全不知道自己是个傻逼，三十岁后根本不在乎自己是个傻逼。 尼玛太形象了……星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 = 福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day。 …
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