流水 发表于 2016-1-21 09:29

一边走路一边用手机做智商测试,当屏幕显示我的智商高达160时,我撞到了电线杆。 。。

流水 发表于 2016-1-21 09:29

和男朋友分手了 他和新欢结婚 叫我去参加婚礼 我欣然的答应了………………我为他准备了礼物:绿色雨伞,并送上祝福语:你若不举,便是晴天。 你若举了,绿云罩顶。

流水 发表于 2016-1-21 09:30

某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。 秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问:你想干啥?秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!官太一楞,然后边脱衣服边骂:老不死的!这种事也安排手下人干!

流水 发表于 2016-1-21 09:30

老王左耳变绿了,上诊所。 医生说:“不用想了,这肯定是癌症,得赶紧把它切了!”切了后三个月,老王右耳绿了,又来。医生说:“不用想了,肯定是癌细胞扩散,还得切!”切了后再三个月,老王整个头都绿了,再来!医生说:“不用想了.....”老王打断道:“医生,你还是想一下的好,不然我这脑袋就没了!”医生:“好吧,我想了一下,你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!”

流水 发表于 2016-1-21 09:31

一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。 画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!”悟空问:“为什么?”画家说:“穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!”

流水 发表于 2016-1-21 09:32

诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声.......这诗成了他的遗作。

流水 发表于 2016-1-21 09:34

出差回程,坐的大巴,服务区停了几分钟,让大家嘘嘘回到车上,我乐了,我旁边的傻叉,坐错车了,竟然浑然不知,哈哈哈等车上了高速,我装做一脸的诧异,冲那哥们儿说,哎呀,兄弟,你好像坐错车了吧??!那哥们儿站起来,看了看四周,没事儿,反正大家都坐错了,司机也开错了车……我脸色苍白,跟着人家白跑了200公里!!

流水 发表于 2016-1-21 09:35

如来:听说你学习很棒,来根大家分享一下吧。 唐僧:好的!学习要立志,像我之前戒撸,就把硬盘里所有的片子都删除了!如来:之后呢,效果如何?唐僧:之后我就学会了数据恢复技术

流水 发表于 2016-1-21 09:36

一苍蝇文采出众,有《爱粪说》一篇:水陆动植之物,可食者甚蕃。 吾邻蚊子独爱血。自春天来,昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒,落于地而不散,内柔外软,不漫不渍,香飘十里,黄黄如月,可远观而亦可近食焉。予谓血,动物精华者也;蜜糖,植物精粹者也;粪,物之杂烩者也。噫,血之爱,蝙蝠还有蚊。粪之爱,同予者鲜矣。蜜糖之爱,宜乎众矣。

流水 发表于 2016-1-21 09:37

那年的老王还是单纯的小王,一次他在午夜神器上偶然认识了个让他觉得是命中注定的女人,对她是朝思暮想,各种讨好、费尽心思的的当了3年备胎,终于要在今晚转正了。 那晚老王,哦,应该还是小王把女神妥妥的给办了,那晚小王睡觉的时候都咧着嘴。结果差点把嘴咧歪了,第二天起床,女神看着小王的嘴翻白眼说:“碰到过那么多人,乐成你这样的,我还是头一回!小王:“……”从此小王就走上了变成隔壁老王的不归之路~

流水 发表于 2016-1-21 09:38

悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?”佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。

流水 发表于 2016-1-21 09:38

每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。 可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!!

流水 发表于 2016-1-21 09:39

一个妹子走到回家的路上,走着走着,突然路口出现了一个男子,男子用着猥琐的声音说道:“美女,能给个电话号码么。 ”妹子心里害怕极了,不过还是镇定的说道:“这事,我能跟他商量一下么。”猥琐男一愣,表情紧张的说道:“这大黑天的,附近一个人没有,你跟谁商量啊。”妹子诡异的笑了笑道:“怎么没有,只是你看不到而已。”猥琐男本来就心虚,吓得心脏疯狂的跳动,转身就跑了。妹子有些无奈地笑了,拍了拍肚子里四个月大的孩子说道:“儿啊,你以后可要胆子大些,不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”

流水 发表于 2016-1-21 09:40

吃过晚饭,男人的电话响了。 男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?过了一会儿,传来同事的声音:晚上开会,研究四风问题啊!男人:好的,我马上就到。男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。女人无奈,只好一个人走了。男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了……

流水 发表于 2016-1-21 09:41

去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。 ”我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!”老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!”我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!”老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈”

流水 发表于 2016-1-21 09:41

高中时候有个外教,去食堂买饭外教:“我要买两个花圈!”食堂大妈:“花圈???给你爹买的?这没有!”外教:“不,不,不,我自己吃的!”食堂大妈:“那叫花卷!”

流水 发表于 2016-1-21 09:42

女人的仇家真多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇……相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!

流水 发表于 2016-1-21 09:42

我对一个朋友说道:“你知道为什么会发明出来电梯么?”朋友摇了摇头道:“应该是为了便利吧。 ”我摇了摇头道:“不是,是一个富商被三个五步蛇咬了,所以他只能走十五步,于是他花钱发明了电梯。”朋友哈哈大笑,我接着说道:“知道为什么会发明缆车么。”朋友接着摇头,我哈哈大笑道:“因为又一个富商被两个五步蛇咬了,他只能走十步,所以他发明了缆车。”朋友这时候问道:“那一个富商被一条五步蛇咬了,发明了什么?”我笑了笑道:“他发明了轮椅。。。”

流水 发表于 2016-1-21 09:43

小马驹的家里发生了大洪水,小马驹在家呆着很没有意思,寻思趁现在天色好,出来溜达溜达。 走到一处河边,小马驹犹豫了,不知道水的深浅,一直不敢过河。这时候河里边有个小动物,在哪里扑腾扑腾的玩呢。小马驹就问了:“水深不深啊?”河里面的小动物哈哈一笑道:“深个屁啊,才没过我屁股。”小马驹一想,那肯定不深,就踩了进去,结果淹了进去,淹了个半死出来,躺在河边骂道:“你不是说水不深么,才淹过你的屁股。”河里面的鸭子有些无奈地说道:“艹,再大的水也是淹过我屁股啊。”

流水 发表于 2016-1-21 09:44

去红灯区潇洒,进店后老鸨子:“帅哥,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!”我:“新疆妹,好叫上来!”不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘!
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查看完整版本: 兄弟怎么样呀啊最近?