权力的确能改变一个人。
权力的确能改变一个人。 我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。 我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。 单位女同事说:男人想啪啪时，就给他，要不缠着你，你也睡不好觉，完事了，他就睡大觉了，咱们也就清静了。 太有心得了，太了解男人了。 “你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”哦。。。 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。 ”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！” 医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”— 年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了… 凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。 老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。” 一天一哥们儿和女朋友去他家顺便买 个西瓜拎着，到他家看到他妈妈在家。 哥们儿一看事要坏，早恋的事不能被抓， 赶紧说：“妹妹，下次一个瓜就别让送了，没多沉。” 妈妈一看乐了：“现在卖货的服务态度多好， 一个西瓜给送家来了。” 今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！ “我明明很淑女，为什么大家都叫老娘女汉子？” “洗澡时你搓泥的时候，是用毛巾搓还是用手干搓？” “当然是用毛巾搓了，我说的对不对？” “一般女生会说，讨厌了啦，伦家身上才没有泥呢！” 老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。 小明站起来答：我喜欢脱光的！ 吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。 。。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！ 辅导老师说：一箱酒400元，一箱六瓶，一瓶多少钱？女儿：问服务员就行了呗！ 犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”我说：“不记得。 ”“哟呵，看来跪得还不够？”“不不不，是因为跪人多忘事。” 语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。 女汉子和软妹区别：当她的朋友被欺负时， 软妹会说：“哦，宝贝，别难过了， 好心疼，么么嗒” 而女汉子会说：“卧槽！哪个Ｂ欺负的你？ 老娘拆了他去！”
上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？肖邦说“我不能”。 上帝说“但是你的兄弟肖刚却可以”。肖邦说“我跟他不一样”。上帝说“哪里不一样”？肖邦说“我有谱，他没谱”… 科学家表示，体形丑并非一无是处：1、屁股大心脑血管好。 2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。 打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。 如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
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