女友经常说我不懂浪漫，说我不成熟，说我孩子气，说我幼稚……
还说跟我在一起感觉是带小弟弟一样。
为了改变她对我的看法，我买了两张哆啦A梦的电影票和两瓶哇哈哈带她到看电影。
女友开心的夸我成熟了，懂得浪漫了！
都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！
我问已婚的女同事：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”逗比同事：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了！我也不知道钱花哪去了！反正是没了！”哈哈哈……
根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。
这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
ha ha ha `!哈哈！
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
去新的公司面试。 面试官:有组织能力吗？ 我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
那天和一个熊孩子吵起来了。
熊孩子：小子报号，我找人把你三条腿都打断。
lz：你妈隔壁的，我姓王，有种你过来。
熊孩子：。。。。。。 对不起，我错了。 这什么情况，当时我蒙了
“媳妇，我和你嘿嘿嘿你是什么感觉？”“好像公交车。 ”“你是说我厉害吗？”“不，是想让你往里面走一点，里面空着呐！”
同事小梅说昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。 后来，那咸猪手又去摸别人，小梅急眼了，上去就把咸猪手踹了。 人们正纳闷她怎么挺身而出了， 另外一个同事说：“她是怪咸猪手不够专一吧？”
甲：“外国叫竞选，我们叫选举，有什么不同？” 乙：“竞选是竞争着选出，选举是选好了再举手。 ”
老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！ 一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？” 老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。 ” 小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”
学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔， 落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！ 后来被学校发现开除了。 这样的老师太奇葩了！
老婆：“老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？”老公：“因为你笨的可爱呀！”老婆：“还这么胖！”老公：“胖的富态呀！”老婆：“老公，你真好。 ”老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。
结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲——女方家一瞧，道：“奔丧”太不吉利了！新娘因此坚决不上车！双方不欢而散——婚事也黄了。 一哥们：早知如此，该开吉利来就好了！原新郎：早知如此，老子就该这样安排——捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！
去公园遛弯，累了坐长椅上，一大妈抱着一狗狗来了坐身边，我瞧她怀里狗狗可爱，忍不住多看几眼，那狗狗可能也赶脚我顺眼，也老瞪我。 过会儿大妈忽然问我：闺女，还没对象吧？我一愣，说：没！大妈你咋知道的？大妈：我家欢欢也是，所以出来老瞅别滴单身滴……
吾苦修二十余载，历尽千辛万苦，终修道有成，结成金丹，你们为什么要拿掉它？护士：少贫嘴了，不就是个肾结石，一楼妇产科有个十六岁少女已经修炼出元婴了，还不照样被我们拿掉了。
任务
选举是选好了再举手。