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男子问禅师：“大师，我女朋友有很多优点， 但缺点让我难以忍受，怎样让她没有缺点呢？” 禅师：“方法简单，不过你要先下山为我找到一张只有正面没有反面的纸回来。 ” 男子下山，一会又上山来，递给禅师一张《人民日报》， 见罢，禅师就一掌把男子打死了。。。
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renwu
刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。 水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资！” 这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们， 然后那哥们十分丧气的说：“我下个月的工资！” 差点把我给笑尿了。
我们这雾很大。 我厂一师傅骑电驴来上班，由于能见度不高， 于是尾随前面一辆带有尾灯的不晓得什么牌子的汽车，跟着跟着前面这辆车消逝了， 师傅看雾特大，不敢走了，心想一定是停下做什么事了，等了老半天， 对面浑身水过来一个人说：“***，雾大没看见开沟里去。。。”
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道， 我打算考考他们，我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：“古人说的“涌泉相报”是不是踹他一脚？ 还是泼他一脸洗脚水？。 。。。
本来微信是为了避免接电话，而现在是接到电话：“你看下微信。 ”
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射 了，射 了！！” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面” …… 当时大伙儿都蒙了。。。
高…………
本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。 5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。” 我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了…
食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了房，他就会天天盼着房价涨。
高手啊。
流水 发表于 2016-3-15 09:29
如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。 别谢我我叫雷锋，该怎么 ...
赔率相当低呀，怎么可能赚到这么多，赚4万还差不多。
门口大爷是隔壁鱼塘老板请的五毛
不错的段子
流水 发表于 2016-3-15 09:17
四月不是恋爱天，五月阴雨太绵绵， 六月瘦身七月懒，八月消暑九月馋，十月长假秋膘攒， 十一月后冬又 ...
哇哈哈，点赞
笑料无穷。