世界上最大的骗局
世界上最大的骗局：低脂牛奶的制作工艺不是从牛奶中抽取出一部分脂肪，而是***把全脂牛奶和脱脂牛奶混合。——twitter.haOFei 【最右】@金牛狂舞的世界:世界上最大的骗局：建设小康社会，***就是把马云王健林和我这样的*丝混合。 一种生理现象，通常在人吃了一个双层吉士汉堡之后出现，具体表现为说饿吧，又觉得吃不下了，说吃饱了吧，又觉得饿，使人处于饿与饱的叠加态中，故名之曰薛定饿。 速度嫖过。。。。。。 http://ptimg.org:88/dapenti/FsTB4DY8/VslPX.jpg一只在温泉中晨浴的猕猴发现被人偷拍后，竟公然竖起中指表示抗议。这张图片拍摄于日本地狱谷雪猴公园，出自芬兰摄影师亚里• 佩尔托迈基(Jari Peltomaki)之手。亚里回忆道：“当时有好几名摄影师在那里蹲点拍摄，但只有我捕捉到了这一搞怪瞬间，我是最幸运的!”当被问及拍摄这张照片的具体情况时，亚里表示他至今记忆深刻。他称，当时他正在近距离观察这群可爱的猕猴，想寻找最佳角度拍照，就在这时，离他较近的一只猕猴缓缓举起左手，怒视亚里，并高竖中指，似乎在抗议亚里侵犯了它的隐私权。
关于海淘、出国买东西课税这事，有个哥们是这样说的：南京条约才5%的税，好想续约～～ 今天上班公交车上，一个老人上车一刷：学生卡。 。。。
老人愣了一下，说：完了，我孙子拿着老年卡上车了。
一车人那个笑呀。 教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯…… 老婆：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。 ”
老公：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动么。” 车上看到一美女旁边有个空位，我淡定的坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”
“美女何出此言？”
“车上就咱两人，我瞎啊”
我。 。。。。。 本人土木专业即将毕业的学生一枚，昨天和隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”
“是的，但是干不好回不来就是一小土堆了。 ”多么痛的领悟！ 以前在学校是常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”
有晚我们玩大冒险潘子输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。
他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；结果憋了半天，他大嚎:“卖……蜡……烛… 用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。 ” 我在德克士上班，经理要求我们剪指甲，我说：“那可不行，我要留着挖鼻屎的！”
经理又说了句：“我们是做鸡的，要干净点。 ” renwu 今天去医院挂号，医院工作人员问一个娘炮挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气的说：“你猜。 ”
工作人员直接说：“精神科还是妇科？” 发现有这样一类女生：她们从不直说自己有男朋友，也不秀恩爱照，都是发一张仰视45度角自拍，
配一句：“还是在一起的时候最安心”“听到你的声音就元气满满”“所以还是最爱你”“晚安，只说给你听。 ”
用词含糊，句式精妙，让人搞不清在说谁，但都能知道她不缺男人，堪称绿茶婊中的语文课代表。 朋友一天收到已分手女友的短信：几年不见，你还行吧？
朋友纠结的回了一条：几年不见，你还想试试？ 夏天快要到了，教你怎样穿衣服才好看：1、首先你要够瘦。 2、最后你要长得好看。
——然后你穿什么都好看了。 任务 去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。 然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。