开什么飞行模式
中午吃饭，，一同事问他旁边的二货说“昨天晚上打电话给你怎么打不通，那么早就关机？”那二货答道：“没有啊，我只是开了飞行模式。 ”同事怒了：“你呀的又不开飞机，开什么飞行模式！”照例这不是高.潮，另外一同事说道，他不开飞机，但是在打飞机啊，那二货瞬间脸绿了，无力辩解 下班回到楼下，三个小学生在一起讨论问题………一男生问，一个足旁一个失去的失念什么字…我一听这小学生还挺爱学习的，不由一阵小感动。 旁边一个男孩马上说“跌”，又让我小激动一下。瞬间我听到了问问题的男孩大声答应了“诶”…尼玛，原来是个坑， 今天早上上班，看到一女同事走路怪怪的，上去问她“哟，小丽，今天怎么走路一拐一拐的，屁股被狗咬啦？”她腼腆的道“没，没事，就是昨晚换了入口” 今天去KFC排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。 只听前面的妹子说：“对不起。”后面应着：“没关系。” 某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……” 村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！” 漂亮的女同事要结婚，我就问她相中她老公哪点了？她说:我就相中他实诚了！我说:怎么实诚？她说:别人求婚都是单膝跪地，他直接咕咚双膝跪下，磕头如捣蒜，老佛爷！求求你了，嫁给我吧！ 新同事：市场部的小吴这是怎么了？ 老同事：发生什么事了？ 新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。 没想到他生气了，拿着牛肉干走了！ 老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！ 新同事：是吗？ 老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！ 顶一个 以前社交软件聊天表达笑声无非就三种，哈哈哈，呵呵呵，嘿嘿嘿。 但是现在都不好说了。如果你给一个人发哈哈哈，就感觉你不想和他聊了，发呵呵呵又感觉是在骂他，但是如果你敢发嘿～嘿～嘿。相信你懂的 上学时学渣一枚。 英语学的惨不忍睹 有多惨呢。我特么发现我抄半天还不如自己答分多。自己认真答还不如蒙的分多。 蒙的还不如aaaaabbbbbcccccddddd直接涂卡分多。别人考完试还讨论下哪道题难。 我考完试都不知道有什么题........... 我要说我直接涂卡150分能至少得60分你们信么 一哥们追女孩好久了，俩人常常改QQ名。 其实那女的对他也有意思。忽然一天女的网名改成‘方长’。哥们蒙了，不知道该改啥名了。来问我！我看后故意掐指一算说今晚请她吃饭然后开房必成。哥们半信半疑去了，然后真成了。回来说半仙就是半仙啊（我外号）真准！ 哼哼，来日方长我不懂还能自称半仙？ 我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问 某夫常年在外，很少回家。 回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！ 出差了几天… 今天回来发现隔壁老王媳妇的姿势老婆全会了。 一哥们发表说说:“今天手机坏了，最近这段时间可能联系不到我，请大家不要担心。 ”我见后疑惑的私聊问道:“你手机不刚买的吗，怎么这么快就坏了。”只听哥们无奈道:“刚买的也必须坏啊，马上来五一了，万一坏晚了就往年那些个结婚的红色**，顶我N个手机。”我一琢磨还真是这么回事，吓得我连忙把手机砸了。。。。————来自《温豆丝插屁客户端》 本人喜欢少.妇人妻，当我用直白的眼神看一个少.妇，展现出少女般的羞涩的，是闷骚类型的；而那些一脸戏笑或者一甩头发直勾勾地看着我的，是风骚类型的；还有一些一绾头发，故意把头转向一边的，是内心饥渴却又放不开的。 至于那些看了我一眼冷静地低下头的或是装作没看见我的，我只想说，比较难搞。 舍友买了台笔记本电脑，用了没几天电脑意外被摔了一下，然后电脑就怎么也开不了机了……没办法，只好把电脑带去电脑店维修，结果店家打开电脑一看，好好的一点事儿也没有，随后又仔细检查了一番，还是一切正常。 店家把电脑还给舍友：电脑没问题，它这估计是想家了。。想家了…… 老弟找我要零花钱，哥，给我50块钱呗。 我说:啊？40？我没有30块钱啊，你要20块钱干什么，我只有10块，然后掏了5块钱给他。 今天在路上看见一男的表白:女神。 我愿意做你的黄瓜。还以为女的要给他一巴掌。只看见女的大声喊:我也愿意做你的充气娃娃。 元帅就是强！
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