老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。 。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。
正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。此为背景。 反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？ 正方：能 反方：那你别比了，现在去买吧。 正方：……
儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？” 父亲说：“一个。 ” 他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？” 父亲说：“两个。” 他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？” 父母都很疑惑，但还是说：“两个。” 他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。” 母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是...”她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学里的第三个啊！”
儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？” 父亲说：“一个。 ” 他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？” 父亲说：“两个。” 他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？” 父母都很疑惑，但还是说：“两个。” 他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。” 母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是...”她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学里的第三个啊！”
天气越来越热了，推荐了几个解暑良方:第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！我试了一下，去热效果相当不错；刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我盖上被子，把电热毯插上了......
今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。 ”他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”
有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“你是刷装备刷出来的。 ”“什么装备？传奇还是魔兽？”爸爸淡定地说：“连连看。”
我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。 从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
在街上听到一男的说肚子不舒服，估计昨晚吃不干净的东西了。
突然旁边的女的暴怒：“你说谁不干净呢？”
这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。
老师：“您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？”
小明爸：“看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一节，成绩能好？！”
唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了。
说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”
八戒问：“那我呢？”
答：“你等水烧好了，准备洗澡。”
完成任务。
任务
任务
流水 发表于 2016-5-7 10:01
当代三大慢性自杀行为：百度看病，微信养生，专家荐股！
{:3_108:}
搜索就能治好病？学医那不是太简单了，有病去医院，治不好医生会推荐你去高一级的医院，医生不是去上百度搜索医院让你去。
天涯呢？？
路过！
微信=危信
百度看病