千万不要在饭桌上问小孩子一些问题
大家千万不要在饭桌上问小孩子一些问题，他们还不会说谎，后果很严重。我妈带我去三姑家吃饭，席间我妈指着我问3岁的侄子：“姑姑漂亮吗？”
侄子说：“不漂亮。”
我妈脸拉下来，三姑连忙圆场：“姑姑多漂亮，你看姑姑像不像仙女。”
侄子：“姑姑长得像耗子。”
今天一顿饭气氛都非常沉闷，我妈也没给他压岁钱。 三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎； 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句； 一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待； 现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。 你是这样吗？ 晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。 迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。 “生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。 至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。” 计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。 ” 菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。” 男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”男。 。。女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”男！@#！@#￥@#￥%@#￥ 夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……老婆啪就是一巴掌……老公：打我干嘛啊？老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？ 朋友问我：“世博园居然也有酒店？” 我想了想：“没有啊！” 她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！” 一日，某同学女友来寝室找他。 恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。 只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。” 心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！ 一公路上发生了严重的堵车。 一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。” 司机问道：“现在筹集了多少啦？” 这人回答：“60只打火机。” 司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！” 森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？” 小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。 ” 网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。 ”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！” 我妹：老爸，你不希望我谈恋爱吧？我爸：废话，你才初一我妹：那你给我买个笔记本，要不然我今晚就去开房！让别的男人给我买！我爸：你！！！！…………闺女，有话好说吗，不就是个笔记本嘛。 。。。。。然后我爸就给她了，最后我越想越觉得生气，我就找到我爸我：老爸，你不希望我谈恋爱吧？我爸：废话，马上高考了，有什么用，考完再说！我：那你给我买个笔记本吧！要不然我今晚就去约会！我爸：哎哟？翅膀硬了？跟你爹谈条件？于是我挨了顿硬揍，剧本不对啊，他这当爹的对亲儿子真下的去手啊！ 中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。 司仪 :“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？” 那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。” 司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。” 片刻，新娘手中的锤子挥个不停。
买山寨手机的好处
重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！ 阎罗王正在阎罗殿批改公文。 陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。” 阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’ 流水 发表于 2016-5-19 15:42 static/image/common/back.gif
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我是在线状态，私聊没有，群消息却一大堆……“蜂拥而至”
世界上最遥远的距离，就TM是星期一到星期五。 任务