天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”
某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？” 老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
小芳和男朋友在小树林约会时，男朋友总会用难听的嗓子唱歌。 小芳：“你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！” 男朋友：“要的就是这个效果，不然怎么清场？”
昨天早上给老婆包了个520元红包后附一句话（我爱你），稍后老婆回了个5.20元回礼，也后附一句话，我爱的比你还多一点！可怜，无语了。
某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。 HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。 某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。 但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！” HR惊呆了，然后她被录用了。 真不愧是财务管理出身的！
双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。 最后，终于有一大学生解出了这一谜团。 当晚，很多大学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！
妻：“你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！”
夫：“是啊！”
妻：“审美观怎么样？”
夫：“挺好的。 ”
妻：“人还体贴吧？”
夫：“也行！”
妻：“工作热情高不高？“
夫：“凑合吧！“
妻：“穿衣服怎么样？”
夫：“挺快的…”
今天去一家餐厅吃饭，洗手间离最近用餐餐桌地方就2米远，这时，一男人以火箭般的速度冲进去……只听的，噗……噗噗……duang！那声音……整个餐厅都很悦耳！离那2米远餐桌上的那位顾客望着自己在吃咖喱焗饭，一脸的不知所措！然后就～哎……这是个悲伤的故事！
儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。 儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。” 妈妈：“你要那么多钱干嘛呀?” 儿子：“没干嘛,就想买台电脑。” 妈妈：“怎么突然想买电脑了？” 儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
一个人到非洲丛林里考察。 当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是……”土著首领几次想插话都找不到机会。 终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”
公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。 ” 翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
那时，媳妇刚拿了驾照。 第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她:咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
今天上班迟到了，领导问我怎么回事，我说路上车太堵了。 领导说:真的？你去撒泡尿照照自己。卧槽尼玛，太侮辱人了。撒尿就撒尿，我到厕所一看，镜子里的我一脸凉席印子。凉席出卖了我。
真事，一大神公司聚会，喝多了失态把副总打了，第二天单独赔礼道歉一顿装孙子，副总也大人大量不计较，大神晚上单独请副总吃饭以示悔意，结果喝多了又把副总打了。
终于知道为什么骑摩托车一定要戴头盔了……因为你不带戴头盔，就会被开玛莎拉蒂的同学认出来…………多么痛的领悟呀！
我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。 想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。
陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。 我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。
男：哎，你看看我这O形腿，太丑了！！！
女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。
男：。。。
第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，
女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默的说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！