你不同意也得同意
@土城布衣：钱钟书去世后不久，我给杨绛打电话，说要选他亡夫的《谈中国诗》入教材，她毫不犹豫地说不同意。但我想，你不同意也得同意，因为这是为孩子读的国家课本，于是我们就把那文章编进了语文教材，她后来也没抗议。现在我想，杨绛为什么不同意她丈夫文章进教材？是故作清高？还是她对TG的语文课本没有好感？ @杰克波比 ：美国队长第三部上映后不久，我给埃文斯打电话，说要他让他叛变做卧底，他毫不犹豫地说不同意。但我想，你不同意也得同意，因为这是给全球漫威迷看的系列电影，于是我们就把美队黑化了，他后来也没抗议。现在我想，埃文斯为什么不同意被黑化？是故作清高？还是他对广大漫威迷没有好感？ @洋葱日报社 ：【传朝鲜欲将美国队长叛变一事写入语文教材】据韩媒爆料，朝鲜计划将美国队长是卧底的事情写入9月份的新版语文教材，以此充分揭露美国人的阴险狡诈。而且朝鲜语文主编表示不会在乎漫威方面的意见，漫威不同意也得同意，因为这是给朝鲜孩子读的国家课本，朝鲜孩子必须知道美国人生活在水深火热之中。 云贵两地联合打击大米走私在海关总署统一部署下，昆明海关、贵阳海关日前联合行动，打掉一个跨省走私大米团伙，初步查明该团伙自2013年起从越南走私进境大米5.06万吨，销售收入1.8亿元，预估案值2.7亿元，涉嫌偷逃税款1.23亿元。这些走私大米流入国内市场，严重扰乱了我国粮油市场正常的贸易秩序和国家粮食安全。目前该案正在进一步侦办中。 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。 当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,wifi等。让每家每户都成为公厕,o2o拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪…
我为人一向是正直无私，嫉恶如仇，特别反感一些不好的现象！今天在路上被一个发廊妹叫住：帅哥，和我去玩玩嘛！只要三百哦。 我仔细打量着她丰满的身材和漂亮的面容我义正言辞的对她说：两百我就去！
女神心情不好找我陪她喝酒，醉的一塌糊涂，我把她背到宾馆，一时按耐不住……女神对我说：你就算得到我的肉体也得不到我的灵魂！我义正言辞的对她说：放心吧！我并不贪心，只要肉体就够了！…… 老姐做饭时发现没醋了，把正玩游戏的侄子拽起来去买。 还专门交代: 买醋别买酱油！一会儿侄子提瓶酱油回来了！！！！老姐大怒，又把躺沙发上看电视的姐夫踢了一脚，让他去买。要说姜还是老的辣啊！！！！！一会儿，姐夫提着一瓶酱油和一瓶醋，乐呵呵的回来了。。。。
坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。 有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！ 任务 有个叫谢怡范的人，是我朋友，我还有个好朋友，是警察，他最近在办案子，我也粗略地帮他找嫌疑人。 为了让他放松一下，我带着我的好友谢怡范跟我的那位好友警察，见见面，玩个一天。结果我刚介绍完，他好像听成了嫌疑犯，马上把随身携带的手铐，带上了，然后跟我说了句谢谢，马上拉着他跑了。。。我只想说一句，大哥，耳朵是不是有点问题。。。。 同事a把同事b惹毛了，同事b来了句您老婆个b。 同事a慢悠悠的来了句'你是没看见，你顶多也就是隔着裤子猜猜。隔着裤子猜猜，对于你浩瀚的思维我是相当的佩服！ {:3_112:} 今天车站等车，女朋友送我，空气中弥漫着淡淡的忧伤……由于人少，就把包扔在路中间和女朋友说话，这时一女司机开一大众要从停车位出来，一把，两把，三把，哎呦我去，还是没出来，换一档前进，前进，前进，在前进，没错，和前车华丽追尾，我一看是奥迪啊，心想她肯定摊上事了，结果那女的直接打电话:老公啊，我把你车撞了，一会你自己开去修修啊……接着又歪歪扭扭的出去，一把，两把，三把，终于出来了，不容易啊！紧接着直线倒车，那个车姿真销魂，硬是倒出了s弯的节奏，我一看事不对，赶紧把包从路中间拿到楼梯上，卧槽，这车竟然还加速了，车屁股笔直对着我的包就这么过来了，我懵逼了，赶紧护着媳妇大喊:包我不要了，大姐别撞人，大姐，包我不要了！“谁要撞你，你给我闭嘴”大姐不乐意了，只见大姐华丽丽的三十码急打方向，差十公分没冲上楼梯！我擦了擦脑门的汗，心想这大姐真调皮，不过技术还可以，还没想完，只见大姐速度不减一车屁股冲进了电动车堆里，三排电动车一个接一个倒下，大姐，干的漂亮，你赢了，我低估了你的实力？ “你想找个什么样的女朋友？”“川大校训”“啥？”“有容乃大。 ”“我以为是海纳百川……”……
感冒了排队去挂号。 前面一个病人排队到了窗口，窗口医生问了他两遍请问你挂什么科，病人都不理会。医生怒了，大声喝斥：你耳朵有毛病吗？病人终于听清楚了，答道：我就是来看耳朵的……
单位一单身男同事，姓刘，北京的；一美女同事，也姓刘，云南的。 背景交代完毕。最近听说这个男同事在追这个女同事，动不动就喜欢找这女同事说话聊天。中午吃饭的时候，男同事对美女同事说：“我们都姓刘，说不定五百年前是一家呢！”美女同事说：“你来自北京周口，我来自云南元谋，别说五百年前了，回到人类起源那会儿我们都不是一家。”尼玛，这回答笑的我对面的同事直接把饭喷出来了。 逗逼小张说“我刚在外边看见一个美女，那胸老大了。 ”我说“有多大。”小张想了想说“跟你说ABCD你也不明白多大，这么跟你说吧，她大的能养活三所幼儿园跟一所小学。”，，，，，我去，不就是老子单身吗，至于这么解释吗，，
滴滴拉屎、滴滴嘿咻、滴滴打架，这些都是很有前途的。。。。。。 闺蜜和男友交往二年多了，男友假期带带回家，闺蜜陪着他去上坟，祭祖！路上，她男友讲着他家族历史，还有太爷爷太奶奶，爷爷，奶奶给他童年的记忆 ，还说将来，自己也是要落叶归根的！扫完墓要回家了，他突然握住闺蜜的双手 ，动情的指着前方一块野地，大声说道：那里，就是你的坟头……