世界上最无奈的祝福
世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。 ”世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！”然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”一些专家多年研究发现，说人的手指头呀，其实直接反应了一个人的能力。 比如说，食指比较长的人语言能力较强。无名指较长的人，数学能力较强。小拇指较长的人。。。就是挖鼻屎比较方便些！ 儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。
老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光。
老师:“你的心情我理解,但打是不能解决问题的。”
老爸:“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
老师:“作弊跟人缘什么关系?”
老爸:“人缘好,同学会举报他?” 小雅在闺蜜面前哭成了泪人
小雅:“这个没良心的,以前说的多好听,他说,无论我多胖,他都不会离开我。 是,我承认,我现在太胖了,都230斤了,但是,他也不能离我而去呀。”
闺蜜:“别哭了,还是想想办法,让警察相信你,他是你不小心压死他的吧!” 某男,网恋见面,对方美女一个。 就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了!” 作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。 ”这作业也不愧是美人，声音微颤 最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。
同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！！！！！！
男:若我抱你,你会怎样?
女:反抗!
男:若我吻你,你会怎样?
女:反抗。
男:若我,,
女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛! 大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡... 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？ 晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。 “这就叫懒惰！” 寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“AAAAA级风景区” 转 漂亮妹子加你只有三种原因:1.问你要红包 2.她是骗子 3.她是微商 不服来辩 青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。 ”“今天，这个愿望算是实现了。” 宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右，夏季旺季。 地铁外面卖玉米的大婶，一个月挣4000，一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工，上个月工钱是7000多。据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万！ 这么多比我赚的多的人都在风里来雨里去，而我却天天坐电脑前聊QQ、上网！我惭愧啊。 任务。……。…… 唐代大历年间，荆州人冯希乐最善溜须拍马。 他去拜访长林县令，县令留他喝酒。 席上，冯希乐极力吹捧县令的政绩，还说由于县令仁义之风的感化，连虎狼也不在该县作恶， 而是纷纷离开长林。正说话间，忽然有人来报告有老虎吃人，县令便问冯希乐是何缘故，冯希乐答道： “这肯定是暂时路过的。” 任务 小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。 有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。 一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“***，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最大。”
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