还是没素质的人好
一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。 看我的 都硬了. 女票跟我说：你真是上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，前凸后翘！你看，咱这胸，多大！我瞅了瞅她的胸说：还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大。。。 “美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。” 昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。她。。。 外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。” 我。。。 妈妈：笑什么笑，笑个屁。女儿：笑你！妈妈：我是屁，那你是什么？女儿：我是放屁的人！妈妈#!$#%$#% 报界阿姨 ,太漂亮 在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。 前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后手机一关继续睡。MD智障！打扰老子睡觉。 晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗？”女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢！” 上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟，开始一起捏，后来儿子睡了我一人捏了一个通宵，鸟没捏出来，我彻底愤怒了！ 老妈对我说：啥叫父爱如山？山一般就呆在那儿啥也不干。 前几天有个妹子来公司应聘，经理在忙，让我拿张表格给妹子填一下。妹子填完了我拿过来看到还有几个没填的，顺口问道：美女你是什么照？妹子一愣：啊？我重复一遍：你是什么照啊？妹子脸红了：这跟工作有关系吗？我一听不高兴了：跟工作没关系问你干嘛？妹子低头看了看，吞吞吐吐的说：B吧。。。我惊讶的问：哇塞，很少有姑娘是B照啊，我一个大男人都只有C照，佩服佩服。妹子一脸懵逼的看着我：你说啥？你是C照？？！！我点点头：对啊对啊，对了，你是B1还是B2、B3？妹子张大嘴望着我：啊！原来你是问驾照啊？我点点头：是啊，不然呢？我还能问什么？看着妹子越来越红的脸色，视线往下一挪，我好像明白了什么。。。 神器昵称：我很会打洞……于是，有美女约我，照例吃饭开房，做足功课，前前后后搞了一个小时。半夜睡得正酣，美女正在给我口，我说太累了，美女说：这也叫会打洞。我马上打开书包，拿出我的蓝翔毕业证书，说：证据确凿，全国第一！ 一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了…… 午饭时顺便去水果店买了点香蕉……天气太热到小区楼下的时候买了瓶红牛解渴，因为和小店老板娘认识所以在付款的时候礼貌性的问了一句：“我有香蕉，你要不要吃？”……老板娘惊愕的看着我然后莫名的笑着说：不用了我有，谢谢！…………可是我总感觉有什么地方不对劲！！………… 记得小时候特稀罕水彩笔，谁有一盒可以洋气好久，有一次班上一个姑娘带了一盒到学校来，打开过后一个一个的告诉我们是什么颜色，说到淡黄色的时候楼主就懵逼了，蛋黄明明就不是那个颜色啊。。。。直到读高中的时候知道过氧化钠是淡黄色，我才猛然醒悟过来原来不是蛋黄色而是淡黄色 大学的时候，有个老师讲课极其无聊，有一次他讲到一半的时候我突然醒了，因为想起来校长坐我旁边听课，---扭头一看，校长睡着了....lz昨晚下班路上偶遇一美女，抱电线杆稀里哗啦哭个不停，哥立马就冲上去了…………兄弟们懂得啊………问妹子怎么了，需要帮住不？只听妹子小声说触电了吸住了走不开lz一看铁丝挂裙子了～～亮瞎我狗眼