阵地上，敌人的进攻异常猛烈。大家都被压制得抬不起头。这时，一只乌龟站了起来：兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。一只蚊子站了起来：兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。我们怕什么！都给老子冲。左边的独立团，早就嗷嗷叫了。一只苍蝇站了起来：兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。
“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。“是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。”“伟哥呢？”“全吃了。”“套子呢？”“全被你太太消费了。”“什么？“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢？”小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。
第一次结婚，老婆十八岁。第二次结婚，老婆三十六岁。第三次结婚，老婆四十八岁。为什么？每离一次离婚，财产就会缩水一半。
干部结婚。第一次结婚，老婆二十四岁。第二次结婚，老婆二十岁。第三次结婚，老婆十八岁。为什么？每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 ！
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
Twitter是永不打烊的小酒馆；微博是人声鼎沸的夜总会；而微信，简直就是警局对面的钟点房。
门口吃油条，一块钱一根那种，对面少妇，一口吞下去半根。。当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！看着她那鄙视的神情，我才知道什么叫关公面前耍大刀。。。。
男的：“男的单身知道叫什么吗？”女的：“知道呀，单身狗。”男的：“那女的单身叫什么。”女的：“不知道。。。”男的：“狗不理。”
同学：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”
现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的。
可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，有木有同感？
有个朋友，上大学时，考英语，
抄前面同学一部分，
抄后面同学一部分，
自己做了一部分，
结果前后挂考，自己过了，
那两位同学郁闷很久。。
有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。
突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。
班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么？ 学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。。。 众人：说得好。
我一女同学，毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
朋友：“听说你昨天把前女友的婚礼给搅黄了？”
我：“是啊。我在男女双方的所有亲友面前大喊了一声，她是我的！然后冲上了台。”
朋友：“有勇气！这简直太漂亮了！”
我：“可是当着那么多人的面心里多少有些紧张，一紧张就容易出错，你能想象我在双方所有亲戚的注视下，拉着新郎官的手冲出去的场景吗？”
朋友：“你确定你昨天是为前女友大闹婚礼现场的吗！”
你mb
本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！
任务
讲真，在我们东北，有一种灵异事件，叫黄皮子上身，被附身的人会胡言乱语，大人们说这事时候都挺害怕。
那么正题来了。。。。
小学5年级在家偷钱被抓现行，我急中生智，身子一哆嗦，学黄皮子上身，对我妈说：本仙是黄大仙，此次附身你儿子来筹钱建庙宇，没等我说完，自己没憋住乐喷了。。。
然后被我妈单打一下午，我爸回来男女混合双打。。。
小时候淘气胳膊上摔了好大一个口子，爸爸赶紧抱我去医院，看到医生拿出细毛线那么粗的缝线时，我和我爸都哭了。我：“医生叔叔能不能不要用这么粗的线缝啊？这得多疼啊？”医生：“淘气的孩子就要用这种线，我还要把这线留很长，不听话了爸爸妈妈就可以拉拉这条线！”从那以后我就变成了一个乖孩子！
暑假来临，一哥们想去北京…………
问：“妈，给我点钱吧，我想去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”
答：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”
问：“啥时候的事？！”
答：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”