给瞎子设计自行车
在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？ 我回问道：“什么？给瞎子设计自行车。” 面试官说是。 我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。” 面试官哑口无言。 renwu 在尼亚加拉大瀑布，导游热情地向游客介绍：“欢迎大家来到尼亚加拉大瀑布。这是世界上最大的瀑布。它的声音比20架超音速飞机的声音加起来还要响亮！现在，能不能请各位女士安静一下，让我们听听这瀑布的声音？” 在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开座位站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。 一位空中小姐巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机着陆之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪们旅客志愿协助我们，请站起来。” 于是，在飞机到达机场停稳和安全信号灯熄灭之前，始终没有一个旅客离开座位。 我和妹妹一起逛街，中午去吃米线。米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。我就搞不明白，问妹妹：“为啥过桥米线那么贵呢？” 妹妹说：“可能这10块钱里包含过桥费吧！” 上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。 老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。” 于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。 ¤_¤ 一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行。 他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。 总结了几点：小明滚学堂，老王衣柜藏，大师已退隐，霜霜也从良，别人很有钱，我家很可怜，黄瓜不能吃，总把裤弄湿，宅男爱游戏，女友要充气，姐夫你好强，亲妹都得防，艳遇满大街，七月喜当爹，恩爱秀的好，一半是基佬，城市套路深，我想回农村，断腿莫着急，轮椅玩漂移，好段没人赞，垃圾也过万！ 男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。 今天在小区花坛看到邻居坐在那里愁眉苦脸的，于是我问他“咋啦，跟嫂子吵架啦”他目光复杂的看了我一眼、说“丈母娘生日、媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地，” 男：“我能牵着你的手吗？” 女：“不用了，我自己拿的动。”男：“我是摄影师，一直在寻找像你这样的脸。” 女：“我是整形外科医生，我也一直在寻找像你这样的脸。”
男：“我可以为你买杯饮料吗？” 女：“不必，我情愿要你买饮料的钱。” 有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。 领导问，你们谁松手？ 两部下答：不松！ 领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！ 话音刚落，两部下立即鼓掌…… 婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：娘，面稀了咋办？ 婆婆说：加面！ 过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？ 婆婆说：加水！ 不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂到：真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！ 空姐劝乘客系安全带。 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：“我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！” 期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！ 送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。 考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。 以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！ 有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。 我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。” 老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费24元。 偶然一天，老爸路过一个地毯，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地毯大叔答：“15元。” 老爸心痛，甩头离开。 大叔真不懂事，马上呼唤道：“大哥，你诚心要，给6元吧……” 那个周日爸妈要出门。爸爸对我说：“你负责带好弟弟。” “如果他不听我的话呢？”我问。 “那就证明你无能。”爸爸说。 “如果我不听你的话呢？” “那就证明……”爸爸无言以对。 一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗？”美女答道：“很容易，老板又包了个二奶，我就从二奶变成小三了。”