杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！ 约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀…… 罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。 别克说：给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！ 杰夫提心吊胆 地说：怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？ 十月怀胎嘛，能不逐渐长大！ 正在这时，医生突然探头进来问：谁看到我的胶皮手术手套了？ 杰夫一听，当场就晕了过去。
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。 病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？ 医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。
昨天跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了，买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时，旁边的老板真诚的说：“兄弟，她可以让给你，但是你不能后悔呀！”老板也是有故事的人啊！
秋天到了，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的！
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。 他到医院问医生：大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。 大夫：治你的病很简单，也很容易。 彼得：有何妙方？ 大夫：从今以后你就上夜班。
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。 鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。 阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。 阎王就把萝卜提来审问。 萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。 医生！这位小姐轻声的说：我不敢在你面前脱衣服…… 好吧！医生说：那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。 一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：我脱好了！衣服要放在那里 放这吧～医生说：就放在我的衣服上。
医科学生：爸爸，我想专门学心脏外科。 老于世故的父亲：人有多少心脏？ 学生：只有一个。 父亲：有多少颗牙齿？ 学生：32颗。 父亲：那你还是学牙科吧。
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。 不，我要将它找出来的。 你太认真了，其实…… 不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？ 神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
1、老师：蛇的交配时间可长达12个小时。小明：卧槽，许仙这么厉害呢？老师：滚出去！
2、考试的时候，我拿着课本正在翻的时候老师走过来把我的试卷没收了。我不服气的问：咱班的那个魔头也翻书了，你怎么不说他？老师：他找不到答案！
3、课堂上，我总是搞小动作跟同桌聊天。老师为了不让我耽误大家上课就给我换了一个有忧郁症的男孩做同桌。过了俩月，这个有忧郁症的同桌病好了...
4、历史考试成绩出来了，历史老师看了看我的试卷说：唉，你考的分数还不如你的岁数大！
5、老师今天说了一句：沉默是金！然后叫小明站起来回答问题。小明：沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。老师：滚出去！
1、有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人，我失恋那天都喝醉了，我两就在宾馆住了一晚上了，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你麻麻是个大骗子...
2、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！
3、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。
4、闺蜜说：你知道上学的时候咱们的凳子为什么是红色的？我问：为什么啊？闺蜜说：是怕我们女生来大姨妈弄到凳子上被人觉察...听完我竟无言以对了！
5、闺蜜说：这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！我问：为什么呢？闺蜜说：要是有女人得晕血症的话每个月不都得晕啊！
1、发朋友圈说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗？一朋友神回复说：感冒了，在医院打点滴，一共1298滴...
2、问：胸部特别小的女人会有奶水吗？神回复道：你的jj在小不也能尿出来吗？
3、问：男友吃自己的豆腐正常吗？神回复道：没结婚就动手动脚，结了婚岂不是要上床...
4、问：别人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？神回复道：你可拉倒吧，估计是你的狐臭味被人家闻到了！
5、问：为什么撒尿不像射了一样爽呢？神回复说：憋久了一样可以，不行你试试....
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经常来楼主这里开怀一下，，{:5_597:}
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